Et si nous arrêtions le « people pleasing » …
Vous dites « oui » quand vous pensez « non ». Vous vous excusez pour des choses qui ne sont pas de votre faute. Le “people pleasing” n’est pas de la gentillesse, c’est une prison invisible qui vous épuise. Découvrez pourquoi vous fonctionnez comme ça, et comment en sortir.
Cette petite voix intérieure qui vous empêche de dire non :
Vous êtes épuisée, avec une « to-do list » qui déborde déjà. Et voilà qu’on vous demande encore un service. Votre collègue a besoin d’aide sur son dossier. Votre belle-mère veut que vous organisiez le déjeuner de dimanche. Votre amie vous appelle pour se plaindre. Votre soeur vous demande de garder ses enfants …
Et cette petite voix qui tourne en boucle dans votre tête…
« Si je dis non, elle va être déçue. Je ne peux pas lui faire ça. »
« Si je refuse, il va penser que je suis égoïste. »
« Désolée, désolée, désolée… Pourquoi est-ce que je m’excuse tout le temps ? »
« Je veux juste que tout le monde soit content. »
« Si je dis ce que je pense vraiment, il y aura un conflit. Je ne supporte pas les conflits. »
Alors vous dites oui, encore une fois. Vous souriez, vous vous arrangez, vous prenez sur vous, vous vous oubliez. Et à l’intérieur, quelque chose se creuse, un vide, une fatigue qui ne part jamais. Un sentiment diffus de ne plus savoir qui vous êtes quand vous n’êtes pas en train de répondre aux attentes des autres.
Pourquoi êtes-vous construite comme ca ?
Le « people pleasing » n’est pas un défaut de caractère, c’est un schéma de survie que vous avez appris très tôt.
Les racines dans l’enfance : la théorie de l’attachement nous enseigne que dès notre naissance, nous cherchons à comprendre comment obtenir l’attention et l’affection pour nous sentir en sécurité. Si, enfant, vous n’avez reçu de l’amour que lorsque vous étiez sage, serviable, coopérative, vous avez appris une équation toxique : ma valeur = ma capacité à faire plaisir aux autres. Pour être aimée, il fallait être utile. Pour être acceptée, il fallait ne pas déranger.
Le conditionnement genré : les petites filles sont particulièrement exposées à ce conditionnement. On vous a félicitée d’être une « gentille fille », d’être attentionnée, de partager, de ne pas faire de vagues. On vous a appris que votre valeur résidait dans votre capacité à prendre soin des autres, à ne pas être « trop ». Trop bruyante, trop exigeante, trop égoïste. Ces messages, répétés des milliers de fois, forment des schémas inconscients qui guident vos comportements à l’âge adulte.
La peur du rejet et du conflit : le people pleasing est une stratégie d’évitement. Éviter le conflit à tout prix, éviter le rejet. Si vous avez grandi dans un environnement où les émotions étaient dangereuses, où la désapprobation était synonyme de rejet, vous avez appris à anticiper, à apaiser, à vous adapter pour maintenir la paix. Même si cette paix se fait au prix de votre propre tranquillité intérieure.
Le renforcement social : notre culture valorise le dévouement féminin. La mère qui se sacrifie. L’employée qui ne dit jamais non. L’amie toujours disponible. Chaque fois que vous vous oubliez pour les autres, vous recevez de la reconnaissance : « qu’est-ce qu’on ferait sans toi », « tu es un ange » « quel amour ». Cette validation renforce le schéma, mais elle est conditionnelle. Elle ne vous aime pas pour qui vous êtes, mais pour ce que vous faites.
Le coût invisible : ce fonctionnement vous épuise. Physiquement : maux de tête, troubles digestifs, fatigue chronique, insomnies. Émotionnellement : anxiété, sentiment de vide, perte d’identité, ressentiment caché. Le « people pleasing » peut mener jusqu’au burn-out, ou à des relations déséquilibrées où vous donnez sans cesse sans jamais vraiment recevoir. En faisant cela, vous perdez petit à petit le contact avec vos propres besoins, vos propres désirs et votre propre voix intérieure.
Comment la thérapie peut vous aider à vous reconnecter à vous-même ?
Sortir du people pleasing, ce n’est pas devenir égoïste. C’est apprendre à exister autant que vous laissez exister les autres.
La thérapie vous offre un espace pour explorer les origines. D’où vient cette croyance que votre valeur dépend de ce que vous faites pour les autres ? Quelles peurs se cachent derrière votre difficulté à dire non ? Comprendre la racine du problème vous donne des clés pour le déconstruire.
Elle vous aide à reconnaître vos propres besoins. Beaucoup de femmes qui font du people pleasing ont perdu le contact avec ce qu’elles veulent vraiment. « Qu’est-ce que tu as envie de faire ? » peut être une question terrifiante quand vous avez passé votre vie à adapter vos désirs à ceux des autres. La thérapie vous réapprend à écouter votre voix intérieure.
La thérapie vous enseigne l’art de poser des limites. Dire non, ce n’est pas méchant. C’est sain. C’est nécessaire. Mais quand on a passé sa vie à dire oui, dire non peut sembler impossible. Vous pouvez apprendre à le faire progressivement, en travaillant sur la culpabilité et l’anxiété qui surgissent quand vous affirmez vos besoins.
Elle vous accompagne pour gérer la peur du conflit. Le conflit fait partie des relations saines. La désapprobation des autres ne signifie pas que vous ne valez rien. Vous pouvez apprendre à tolérer l’inconfort d’être en désaccord, de décevoir quelqu’un, de ne pas être aimée par tout le monde.
Enfin, la thérapie vous aide à construire une estime de vous qui ne dépende pas du regard des autres. À comprendre que vous avez de la valeur pour ce que vous êtes, pas seulement pour ce que vous faites. Que vos besoins comptent autant que ceux des autres. Que vous méritez de prendre de la place, d’avoir des limites, de dire non, de vous choisir.
Arrêter de faire plaisir à tout le monde ne fera pas de vous une mauvaise personne. Au contraire, cela fera de vous une personne plus authentique, plus libre. Vous pourrez enfin donner par envie, et non par obligation. Et vous découvrirez que les relations qui survivent à vos limites sont celles qui méritent vraiment d’être dans votre vie.
Vous n’êtes pas obligée de porter tout le monde sur vos épaules. Vous avez le droit d’exister pleinement, avec vos oui ET vos non. Vous êtes importante, vous aussi.
Vous n’êtes plus seule,
