Pourquoi est-ce que je me justifie de tout, tout le temps ?

La blessure d’attachement derrière le besoin de se justifier : 

Hier, en consultation, une patiente m’a raconté un échange avec son ex-mari. Et en me le racontant, elle faisait exactement ce qu’elle avait fait ce jour-là : elle s’expliquait, se justifiait, décortiquait ce qu’elle avait vécu, phrase après phrase.

C’est un moment que la plupart d’entre nous traversons sans même y prêter attention.

Et sans même vous en rendre compte, vous avez passé plus de cinq minutes à vous expliquer, vous réexpliquer, vous justifier… alors que trois mots auraient suffi : je me suis sentie blessée.

Si vous vous reconnaissez, je vous propose de vous arrêter un instant. Parce que j’aimerais vous poser une question : qui vous a appris que vos émotions avaient besoin d’un réquisitoire, avec plaidoirie, preuves, témoins et conclusions ?

Car un bébé ne vient pas au monde en justifiant ce qu’il ressent. Il ressent, et c’est tout. Ce besoin de se justifier n’est pas inné : il s’apprend, au fil de nos expériences. Avec le temps, on comprend que dire simplement « je me suis sentie blessée » ne suffit pas. Alors on apprend à raisonner, à argumenter, à anticiper les objections avant même que l’autre ait ouvert la bouche. Et peu à peu, cette sur-justification permanente devient une façon d’être en relation. Une façon d’être vue, entendue, comprise.

Si cela résonne, sachez une chose : vous n’êtes pas seule. 

Ce n’est pas un problème de communication, c’est une adaptation : 

Beaucoup de femmes pensent qu’elles donnent trop d’explications parce qu’elles sont anxieuses. Ou parce qu’elles parlent trop. Ou parce qu’elles manquent de confiance en elles.

C’est parfois vrai. Mais bien plus souvent, le fait de trop expliquer est tout autre chose. C’est un mécanisme d’adaptation.

Imaginez grandir dans un environnement où ce que l’on ressent est régulièrement remis en doute :

« tu exagères », « tu te fais des idées », « c’était pour rire », « ça ne s’est pas passé comme ça », « mais non tu n’es pas triste »

Au fur et à mesure, quelque chose en vous se réorganise en silence. Vous cessez de tenir vos émotions, vos ressentis pour légitimes et suffisantes. Et vous apprenez petit à petit qu’avant d’être comprise, écoutée, accueillie il faut d’abord prouver que l’on a le droit de ressentir ce que l’on ressent.

Et cet apprentissage ne reste pas dans l’enfance. Il nous suit tout au long de notre vie. Dans le couple, l’amitié, le travail, la maternité.

Donc si vous vous retrouvez à donner des explications, ce n’est pas parce que vos pensées manquent de clarté, mais parce que votre système nerveux a appris que la clarté à elle seule n’a jamais été un gage de sécurité.

La part de vous qui mont au front 

Quand j’écoute une femme se justifier, j’entends une part d’elle qui, très tôt, a endossé une grande responsabilité : celle de la protéger.

Une part qui a compris qu’en expliquant assez bien, assez vite, assez complètement, on pouvait désamorcer la colère de l’autre, éviter le rejet, préserver le lien. Cette part n’est pas votre ennemie. Elle vous a protégée, à une époque où vous en aviez réellement besoin.

Le problème ?  c’est qu’elle continue de monter au front dans des situations où le danger, lui, a disparu depuis longtemps.

C’est souvent ce que nous découvrons ensemble en séance : vous ne vous justifiez pas parce que vous manquez de confiance. Vous vous justifiez parce qu’une part de vous veille encore, convaincue que votre sécurité en dépend.

La vrai question n’est pas : pourquoi vous vous justifiez sans cesse …

Je pense qu’il y a une question plus pertinente : qui cherchez-vous à convaincre ?

Ce n’est pas votre partenaire, ou votre boss, ou encore votre soeur …

Très souvent, celle ou celui que vous cherchez encore à convaincre appartient à une histoire bien plus ancienne.

Un parent qui balayait vos émotions. Un partenaire qui retournait toujours la faute contre vous. Quelqu’un qui remettait vos intentions en doute. Quelqu’un qui vous a laissé croire que votre vécu ne pouvait pas simplement exister, qu’il fallait toujours le prouver, le défendre, le plaider.

Ma patiente d’hier, au fond, ne s’adressait plus tout à fait à son ex-mari. Elle plaidait devant une voix bien plus ancienne, celle qui lui avait appris, il y a longtemps, que son ressenti pouvait toujours être contesté.

Le besoins d’être compris dans ses émotions et ressentis est un besoin primaire essentiel, alors l’enfant régulièrement minimisé ne va pas cessez de vouloir être compris, il va simplement devenir de plus en plus compétent pour s’expliquer, justifier. Mais cette stratégie qui était nécessaire à un moment donné n’est peut-être plus adaptée aujourd’hui.

Une petite fille qui a dû convaincre les adultes de sa réalité devient souvent une femme qui justifie la sienne au monde entier.

Être comprise n’est pas votre responsabilité : 

Voici ce qui est délicat. À force de tout expliquer, on finit par porter une charge qui ne nous revient pas : celle de savoir si l’autre a compris.

Or communiquer, c’est dire ce que l’on vit aussi clairement et aussi doucement que possible. Cela ne consiste pas à garantir que l’autre entende, ni à le convaincre.

Certaines personnes sont curieuses de votre expérience, même lorsqu’elles ne la partagent pas. Elles posent des questions, elles peuvent entendre qu’elles vous ont blessée sans s’effondrer ni se défendre. D’autres, à l’instant même où vous parlez, préparent déjà leur riposte. Et aucune explication, aussi parfaite soit-elle, ne fera naître de la curiosité chez quelqu’un qui a décidé de se protéger.

Apprendre à sentir cette différence entre une personne qui ne vous a pas encore comprise et une personne qui ne le veut pas change absolument tout.

Réapprendre à vous faire confiance 

Quand on a passé des années à se justifier, on a souvent passé des années à chercher, à l’extérieur, la permission de ressentir. On demande son avis à une amie avant de trancher. On rejoue les conversations le soir, dans le noir. On se demande si l’on est « déraisonnable ». Sans le vouloir, on a confié aux autres le rôle de juge de sa propre expérience.

Se le réapproprier ne se fait pas d’un coup. Cela passe par des petits pas, premières fois après premières fois :

• La première fois où vous sentez votre ventre se serrer et où, au lieu de vous raisonner, vous devenez curieuse de ce qu’il essaie de vous dire.
• La première fois où vous dites non sans enchaîner sur cinq minutes d’explication.
• La première fois où vous quittez un échange en tenant votre ressenti pour valable, même sans l’accord de l’autre.

Ces moments paraissent insignifiants, mais ils ne le sont pas. Chacun est un pas sur un chemin que votre système nerveux n’avait encore jamais emprunté.

Comment la thérapie peut aider ?

Comprendre tout cela avec la tête est un premier pas essentiel. Mais on ne se défait pas d’une stratégie de survie par la seule volonté,  car elle ne s’est pas logée dans les idées, elle s’est logée dans le corps.

C’est là que le travail devient concret :

• La Gestalt nous ramène à ce qui se joue, ici et maintenant, dans le lien qui nous unit.
• Le travail sur les différentes parts de vous permet d’entendre, avec bienveillance, celle qui se précipite encore pour plaider  et de comprendre ce qu’elle cherche à protéger.
• L’EMDR, lui, aide votre système nerveux à retraiter les expériences qui ont installé cette vigilance, et à faire, suffisamment souvent, l’expérience de la sécurité pour qu’elle finisse par devenir familière.

Peu à peu, quelque chose se desserre. Vous parlez plus simplement. Vous cessez de répéter les conversations avant qu’elles aient lieu. Vous vous intéressez moins à convaincre celles et ceux qui ont déjà choisi de ne pas comprendre.

Car il ne s’agit pas de devenir une femme qui n’explique plus jamais rien. Il s’agit de devenir une femme qui ne croit plus qu’elle le doit.

Parce qu’au-delà de ce que les autre comprenent, il y a vous. Et vous comptez.

Vous n’êtes plus seule,