De Septembre turquoise à Octobre rose : deux mois pour ne plus se taire: 

Chaque année, deux mois se suivent et se répondent.

Septembre turquoise est consacré aux cancers gynécologiques : les cancers de l’ovaire, du col de l’utérus, de l’endomètre, du vagin et de la vulve. Des cancers dont on parle encore trop peu, parfois parce qu’ils touchent à l’intime, à ce qui ne se dit pas à table ni entre collègues.

Octobre rose, lui, est dédié au cancer du sein. Le ruban rose est devenu familier, presque banal. Et c’est peut-être là le piège : à force de le voir partout, on finit par ne plus vraiment le regarder.

Ces deux mois ne sont pas là pour vous faire peur. Ils sont là pour vous rappeler que votre santé mérite une place dans votre agenda, au même titre que celle de tous ceux dont vous prenez soin.

Ce que disent les chiffres ?

Je ne vais pas vous noyer sous les statistiques, mais certaines méritent d’être connues, parce qu’elles disent quelque chose d’essentiel.

Le cancer du sein est le premier cancer chez la femme en France : il représente à lui seul 33 % des cancers féminins. L’âge médian au diagnostic est de 64 ans.

Mais ces chiffres portent aussi une bonne nouvelle : 60 % des cancers du sein sont aujourd’hui détectés à un stade précoce, et le taux de survie nette à cinq ans atteint 88 %. Plus il est détecté tôt, mieux il se soigne.

Le cancer du col de l’utérus touche plus de 3 100 femmes chaque année et en emporte environ 800. Et pourtant, selon l’INCa, il pourrait être évité dans 90 % des cas grâce à un dépistage régulier entre 25 et 65 ans. Relisez cette phrase : neuf fois sur dix, il peut être évité.

Le cancer de l’ovaire, lui, est la première cause de décès par cancer gynécologique (hors cancer du sein), notamment parce que son diagnostic est encore souvent tardif.

Et puis il y a ce chiffre, publié par Santé publique France en juillet 2026 : le taux de participation au dépistage organisé du cancer du sein était de 45,7 % sur la période 2024-2025, en baisse par rapport à 2022-2023, et cette baisse s’observe dans toutes les tranches d’âge.

Autrement dit : moins d’une femme sur deux concernée se fait dépister.

Et si ce qui vous empêche de vous faire dépister, c’était autre chose qu’un manque de temps ?

On parle souvent du dépistage comme d’une simple question d’organisation. Il suffirait d’y penser, de prendre rendez-vous, d’y aller.

Mais dans mon cabinet, j’entends autre chose.

J’entends des femmes qui prennent les rendez-vous médicaux de toute la famille, sauf les leurs. Des femmes qui savent parfaitement ce qu’il faudrait faire, et qui n’y arrivent pas. Des femmes qui ont accompagné une mère, une sœur, une amie dans la maladie, et pour qui une simple salle d’attente de radiologie réveille des souvenirs qu’elles préfèrent laisser dormir.

Et derrière ces agendas pleins de rendez-vous qui ne sont jamais les vôtres, il y a souvent quelque chose de plus ancien.

Depuis toute petite, on vous a peut-être appris à prendre soin des autres avant de prendre soin de vous. À être serviable, attentive, disponible. À penser d’abord à ceux qui ont besoin de vous. À ne pas « faire d’histoires », à ne pas déranger, à ne pas vous plaindre pour si peu. Et vous l’avez si bien appris que c’est devenu une seconde nature.

Alors, quand il s’agit de vous, quelque chose freine. Un rendez-vous pour vous semble toujours moins urgent, toujours déplaçable, presque un peu égoïste. Comme si votre santé pouvait attendre. Comme si, au fond, vous ne comptiez pas tout à fait autant que les autres.

Ce frein-là est intérieur, silencieux, et c’est justement pour cela qu’il est si puissant : il ne ressemble pas à un refus, il ressemble à de la générosité. J’en parlais d’ailleurs dans cet article : Toujours dire oui, jamais dire non : et si vous arrêtiez de vous oublier pour faire plaisir aux autres ?

Pourtant, prendre soin de vous n’enlève rien à ceux que vous aimez. Au contraire.

Il y a aussi la peur, bien sûr. Et éviter, ce n’est pas être irresponsable. C’est souvent une façon pour votre système nerveux de vous protéger de ce qui lui paraît menaçant : ne pas savoir, c’est encore pouvoir espérer que tout va bien.

Mais cette protection a un coût. Parce que la peur, elle, ne disparaît pas quand on repousse le rendez-vous. Elle se niche en arrière-plan, se réveille à chaque sensation étrange, à chaque article, à chaque ruban rose croisé dans la rue.

Et parce que, les chiffres le montrent, le temps compte.

Alors peut-être que la vraie question n’est pas « pourquoi je n’y vais pas ? », mais « qu’est-ce qui, en moi, freine, a si peur d’y aller ? ». Et cette question-là mérite d’être accueillie, pas jugée.

C’est un travail que l’on peut faire en thérapie : mettre des mots sur cette peur, comprendre d’où elle vient, apaiser ce qui s’active dans le corps à l’idée d’un examen, et retrouver suffisamment de sécurité intérieure pour prendre soin de soi, sans s’y forcer dans la douleur.

Et si le diagnostic est déjà là, si vous êtes en traitement ou si vous en sortez, ce que vous vivez à l’intérieur mérite aussi d’être accompagné. J’en parlais dans cet article : Cancer : et si votre souffrance psychologique méritait, elle aussi, d’être soignée ?

Rendez-vous le jeudi 8 octobre 2026 à Magalas

Parce que parler de santé des femmes ne devrait jamais se faire à voix basse, j’ai souhaité organiser, avec le soutien du Pôle Santé de Magalas, une soirée Octobre rose & santé des femmes : prendre soin de soi à tous les âges de la vie, sans tabou.

Jeudi 8 octobre 2026, à 19h. Des ateliers et des temps d’échange avec des professionnelles de votre santé physique et mentale, gratuits et ouverts à toutes.

Au programme, des stands d’échanges libres avec :

• une sage-femme : palpation sur buste d’apprentissage, gynécologie, contraception, maternité, ménopause, dépistage ;
• une kinésithérapeute : mobilité, douleurs, rééducation après un cancer ;
• une thérapeute (moi) : émotions, charge mentale, gestion du stress, accompagnement à chaque étape de la vie.

Cette soirée est organisée en lien avec la CPTS Hauts Cantons et Vignobles, le Centre de coordination des dépistages des cancers Occitanie, l’ARS Occitanie et l’Assurance Maladie.

Venez vous informer, poser les questions que vous n’avez jamais osé poser, ou simplement écouter. Il n’y a pas de mauvaise question, et il n’y a pas de bonne manière de venir.

Inscription au 04 48 14 10 04 ou par mail : bonjour@lespacedesfemmes.com

Prendre soin de vous n’est pas un luxe, ni un égoïsme. C’est peut-être même la chose la plus courageuse que vous puissiez faire, pour vous, et pour tous ceux qui comptent sur vous.

Ce mois-ci, offrez-vous ce rendez-vous que vous repoussez depuis trop longtemps.

Vous n’êtes plus seule, et vous comptez.

L’attachement : bien plus qu’un lien affectif

La théorie de l’attachement, formulée par le psychiatre John Bowlby dès 1958, pose une hypothèse fondamentale : l’être humain est câblé pour chercher la proximité d’une figure protectrice lorsqu’il ressent de la peur, de la douleur ou de l’insécurité. Ce système d’attachement n’est pas une « dépendance » à dépasser, c’est un besoin biologique primaire, aussi fondamental que manger ou dormir.

Ce qui se joue dans les premières années de vie avec notre donneur de soin principal ne structure pas seulement notre relation à l’autre. Il structure notre relation à nous-même, à nos émotions, à notre propre sentiment de sécurité intérieure.

En d’autres termes : si la sécurité émotionnelle a été inconstante, absente, ou conditionnelle, le cerveau l’enregistre  et s’y adapte.

Les recherches en psychologie de l’attachement (Bowlby, 1982 ; Valois-Demers et al., 2021) montrent que le style d’attachement développé dans l’enfance influence durablement la façon dont une personne répond émotionnellement au stress et régule ses affects. Ces expériences précoces façonnent, tout au long de la vie, nos pensées, nos perceptions et nos comportements relationnels.

Quand le danger, c’était les émotions de l’autre : 

Il n’y a pas besoin de violence physique pour que le système nerveux d’un enfant soit marqué. Le trauma d’attachement peut se construire dans le silence, dans l’absence répétée de réponse émotionnelle, dans l’imprévisibilité d’un parent qui était là sans être vraiment disponible.

Beaucoup de femmes que je reçois en consultation n’ont pas de souvenir de « catastrophe ». Leurs parents les aimaient, à leur manière. Il y avait un toit, de la nourriture, parfois des moments de tendresse.

Et pourtant, elles ont grandi avec la sensation de marcher sur des œufs. De devoir gérer les humeurs des adultes. De n’être jamais sûres de ce qui allait se passer.

Car la sécurité émotionnelle n’est pas la même chose que la sécurité matérielle. Un enfant peut avoir tout le nécessaire et grandir dans une insécurité intérieure profonde.

Ce que le cerveau retient : l’empreinte de l’hypervigilance 

L’une des conséquences les plus fréquentes d’un attachement insécure ou d’une enfance émotionnellement imprévisible, c’est l’hypervigilance. Un état de surveillance permanente, qui s’installe si profondément qu’il finit par ressembler à un trait de personnalité.

Un ton de voix qui change. Un silence inhabituel. Une légère tension dans le visage de quelqu’un. Le corps le capte avant même que l’esprit ne l’ait conscientisé,  parce qu’enfant, surveiller ces signaux était nécessaire pour anticiper ce qui allait se passer.

Des études en neuroimagerie montrent que les personnes souffrant d’hypervigilance chronique présentent une hyperactivité de l’amygdale, la structure cérébrale impliquée dans la détection du danger, et une réduction de la connectivité avec le cortex préfrontal, qui permet normalement de « raisonner » l’alarme. C’est pourquoi se dire « calme-toi, tout va bien » est si peu efficace : le système d’alarme fonctionne en dehors du langage. (Shin & Liberzon, 2010 —Neuropsychopharmacology)

Des recherches récentes (NCBI, 2025) montrent également que la négligence émotionnelle dans l’enfance induit des modifications durables de la fonction cérébrale adulte, notamment dans des zones impliquées dans la régulation des émotions confirmant que ce type de trauma laisse une empreinte neurobiologique réelle, même en l’absence de souvenir traumatique explicite.

Les traces que tu portes sans les voir : 

Ces adaptations précoces ne disparaissent pas à l’âge adulte. Elles se transforment. Elles prennent d’autres visages.

La petite fille qui apprenait à déchiffrer l’humeur de ses parents devient la femme qui s’excuse sans cesse, qui anticipe les besoins de tout le monde avant les siens, qui ressent une anxiété sourde à l’idée de décevoir. Celle qui a appris qu’avoir des besoins, c’est être un poids, devient celle qui dit « je vais bien » même quand elle s’effondre intérieurement.

Ce ne sont pas des failles de caractère. Ce sont des stratégies de survie qui ont été brillantes et qui ont besoin d’être révisées.

La recherche sur l’attachement adulte montre que les personnes ayant développé un attachement insécure de type « préoccupé » cherchent de façon anxieuse l’acceptation et la validation des autres comme si elles portaient en elles une peur permanente d’être abandonnées ou jugées insuffisantes.

Comment la thérapie peut aider ?

Beaucoup de femmes arrivent en thérapie en disant : « Je sais que je devrais aller mieux. Je sais que ma vie est bien. Je ne comprends pas pourquoi je ressens ça. »

Ce décalage entre ce que la tête sait et ce que le corps ressent est précisément le cœur du trauma relationnel. Le corps ne ment pas. Il se souvient. Et tant que cette mémoire n’a pas été accueillie, comprise, et progressivement régulée, aucun raisonnement ne la fera taire durablement.

Guérir, ce n’est pas oublier. C’est apprendre à ton système nerveux qu’il a le droit de se poser.

C’est précisément ce sur quoi nous travaillons ensemble, en Gestalt thérapie intégrative, en EMDR, ou en approche IFS : non pas « parler de » ce qui s’est passé, mais permettre à ce qui a été figé de se remettre en mouvement  à votre rythme, dans un espace sécurisant.

Si tu vous vous reconnaissez dans cet article, vous n’avez pas à continuer à fonctionner en mode survie. Ce que vous portez a une histoire  et cette histoire peut se transformer.

Vous n’êtes plus seule,

La thérapie n’est pas réservée aux crises : 

Il existe une idée tenace selon laquelle la thérapie serait une mesure d’urgence, un filet de sécurité que l’on déploie quand on touche le fond. Que l’on doit « mériter » d’être accompagnée, avoir vécu quelque chose de suffisamment grave, souffrir suffisamment fort.

Et je vais vous dire une chose : ce n’est pas vrai.

Les études le montrent clairement : la psychothérapie est efficace pour une très grande variété de situations, pas seulement pour les troubles sévères. Le chapitre de référence de Lambert (2013) dans le Bergin and Garfield’s Handbook of Psychotherapy and Behavior Change synthétise des décennies de méta-analyses et conclut que les traitements psychologiques produisent des effets positifs solides sur le bien-être émotionnel, les symptômes anxieux et dépressifs, et la qualité de vie. Et cela concerne un spectre très large de situations : des détresses sévères aux difficultés plus légères, en passant par des contextes de soutien dans des périodes de transition.

La question n’est pas : « est-ce que je vais assez mal ? »

La vraie question, c’est : « est-ce que quelque chose en moi demande à être entendu ? »

Les signes que la thérapie pourrait vous aider :

Voici quelques situations que je rencontre souvent en séance. Peut-être que l’une d’elles résonnera pour vous.

Vous fonctionnez… mais quelque chose sonne creux : De l’extérieur, tout va bien; vous assurez au travail, vous gérez la maison, vous êtes là pour les autres. Mais à l’intérieur, il y a ce sentiment diffus d’être un peu absente de votre propre vie, comme si vous regardiez tout cela depuis derrière une vitre.

Ce décalage entre l’apparence et le ressenti intérieur est l’une des plaintes les plus fréquentes en thérapie, c’est une souffrance qui ne se voit pas mais qui use profondément. Elle mérite tout autant d’être entendue.

Vous êtes épuisée, et le repos ne suffit plus : Vous dormez, vous partez en vacances, vous essayez de « décompresser »… et pourtant, la fatigue est toujours là. Pas une fatigue ordinaire : une fatigue de l’âme, un épuisement qui vient de trop porter, trop longtemps, trop seule.

Comme je l explore dans mon article sur la charge mentale invisible et le burn-out parental, cet épuisement a des racines profondes et il ne se résout pas avec du repos. Il se résout avec de la compréhension, et du soutien.

Vous reconnaissez des schémas qui se répètent : Les mêmes conflits qui reviennent. Les mêmes relations qui finissent de la même façon. Cette impression de tourner en rond malgré votre bonne volonté.

Les schémas répétitifs ont une origine et ont souvent été des stratégies d’adaptation très utiles à un moment de votre vie et qui ne servent plus. La thérapie offre un espace pour les comprendre, les revisiter, et en sortir pas à pas.

Vous avez du mal à demander de l’aide : Comme je le décris dans mon article sur pourquoi il est si difficile de demander de l’aide, beaucoup de femmes ont appris très tôt que leurs besoins dérangent. Que la vulnérabilité est une faiblesse, que tenir bon, c’est la seule option.

Si l’idée même de consulter quelqu’un vous met mal à l’aise, c’est peut-être justement l’endroit le plus important à explorer.

Vous traversez une transition, même positive : La maternité, la périménopause, un divorce, les enfants qui grandissent et partent, un changement de carrière.

Toutes les transitions, même celles que l’on attendait, peuvent déstabiliser profondément l’identité. Et se faire accompagner dans cette transformation, c’est un acte de lucidité, pas de fragilité.

Vous vous poser la question de consulter : Parfois, le signe le plus clair, c’est simplement ça : l’idée de consulter qui revient, la curiosité, le doute, le « peut-être ».

Ce que la thérapie peut vous apporter concrètement :

Avant même de parler de « pourquoi y aller », il est utile de comprendre ce que la thérapie fait réellement. Parce que beaucoup de fantasmes circulent, dans un sens comme dans l’autre.

Un espace qui n’appartient qu’à vous : Dans la vie quotidienne, chaque conversation a un enjeu. Avec votre conjoint, vous ménagez ; avec vos enfants, vous dosez ; avec vos amies, vous vous autocensurez parfois pour ne pas déranger ; avec vos parents, vous choisissez vos mots.

En séance, vous n’avez pas à gérer la réaction de l’autre. Pas d’enjeu relationnel, pas de conséquence sur le lendemain : juste un espace pour dire ce qui est, sans filtre, sans devoir protéger quelqu’un. Et croyez moi un espace comme celui-ci est bien plus rare qu’on ne le croit.

La possibilité de comprendre, pas juste de tenir : Tenir, vous savez faire. Ce que la thérapie offre, c’est différent : comprendre pourquoi certaines situations vous affectent autant, d’où viennent les réactions que vous ne vous expliquez pas, comment se sont construits les schémas qui vous épuisent.

Cette compréhension prend du temps et ne résout pas tout d’un coup, mais elle change quelque chose de fondamental : vous n’êtes plus prisonnière d’un fonctionnement que vous subissiez, vous commencez à en être l’autrice.

Retrouver le lien avec ce que vous ressentez et désirez : Après des années à s’occuper des autres : enfants, conjoint, parents, collègues … beaucoup de femmes ont perdu le contact avec leurs propres besoins. Pas de façon dramatique, mais progressivement, imperceptiblement.

La question « qu’est-ce que tu veux, toi ? » peut devenir presque étrangère. La thérapie est un des rares espaces où on réapprend à l’entendre, à y répondre, à la prendre au sérieux.

Mettre des mots sur ce qui n’en avait pas encore : Parfois, ce qui fait le plus de bien dans un suivi, c’est simplement de comprendre que ce qu’on traverse a un nom comme :  Le burn-out parental, la matrescence, le deuil périnatal, la charge mentale chronique, le people pleasing.

Nommer quelque chose, c’est déjà le transformer. Ce n’est plus flou, honteux, ou inexplicable, c’est réel, documenté, et surtout traversable.

Les questions fréquentes : 

Et si je ne sais pas de quoi parler ? C’est très courant  et tout à fait acceptable comme point de départ. « Je ne sais pas vraiment ce que je cherche, mais quelque chose ne va pas » est une ouverture entièrement valide. C’est souvent de là que naissent les explorations les plus importantes.

Combien de temps faut-il avant de ressentir quelque chose ? C’est variable. Souvent, un premier signal arrive assez tôt : un sentiment d’être enfin comprise, une légèreté, une clarté nouvelle sur une situation. Les changements en profondeur prennent plus de temps  et c’est normal. La thérapie n’est pas une solution rapide, c’est un accompagnement pas à pas, une co-construction.

Et si j’ai déjà essayé et que ça n’a pas fonctionné ? La relation thérapeutique est déterminante. Si elle n’était pas là, la thérapie ne peut pas faire son travail quelles que soient les compétences du praticien. Rencontrer plusieurs professionnels avant de trouver la bonne personne est tout à fait normal, pas un échec.

La thérapie est-elle compatible avec une vie très chargée ? Oui tout à fait. Les séances en téléconsultation permettent de s’y adapter, sans déplacement, depuis chez vous.

Est-ce que c’est vraiment pour moi, si je ne suis pas « en crise » ? Oui, la prévention, la connaissance de soi, la sortie de schémas répétitifs épuisants sont des raisons aussi légitimes que la détresse aiguë pour commencer un suivi. Vous n’avez pas à attendre d’aller plus mal.

Si quelque chose dans cet article vous a touchée, même légèrement, même sans que vous puissiez encore tout à fait le nommer, c’est peut-être déjà une réponse.

Vous n’êtes plus seule,

Références scientifiques :

– Lambert, M.J. (2013). The efficacy and effectiveness of psychotherapy. In M.J. Lambert (Ed.), Bergin and Garfield’s Handbook of Psychotherapy and Behavior Change (6e éd., pp. 169–218). Wiley.

– Norcross, J.C. & Lambert, M.J. (2019). Psychotherapy Relationships That Work (3e éd.). Oxford University Press.

– OMS (2022). World Mental Health Report: Transforming mental health for all.