Le monde vous demande d’être parfaite, tout le temps et en toutes circonstances : 

Il y a quelque chose d’insidieux dans notre époque.

On ne vous dit pas explicitement que vous devez tout faire, tout réussir, tout gérer. On vous le montre. Dans les publicités, sur les réseaux sociaux, dans les regards et les commentaires. Dans les comparaisons silencieuses. Dans les injonctions qui semblent anodines mais s’accumulent, jour après jour.

Soyez une mère présente, patiente, créative. Mais aussi une professionnelle performante, ambitieuse, disponible. Une femme attirante, entretenue, épanouie. Une amie généreuse, à l’écoute, toujours là. Une compagne désirable, complice, apaisante. Une fille attentionnée, une voisine aimable, une citoyenne engagée.

Et bien sûr faites tout ça avec le sourire, sans vous plaindre, sans montrer que ça pèse.

Les recherches de Mikolajczak et Roskam à l’Université catholique de Louvain sont claires : nos sociétés occidentales cultivent le culte de la performance et du perfectionnisme, rendant la parentalité particulièrement solitaire et exigeante  bien plus que dans des cultures où la charge est naturellement partagée par une communauté.

Ce n’est pas une question de caractère. Ce n’est pas parce que vous n’êtes pas assez forte, assez organisée, assez zen.

C’est parce que la barre a été placée à un endroit où personne, personne, ne peut tenir indéfiniment.

Quand trop, c’est trop : du surmenage au burn-out

La charge mentale, on commence à en entendre parler. On sait maintenant nommer ce flux ininterrompu de pensées à gérer, planifier, anticiper, coordonner. Ce cerveau qui ne se met jamais en pause, même quand votre corps est immobile.

Mais ce que l’on dit moins, c’est ce qui arrive quand cette charge dure trop longtemps, sans relâche, sans ressources suffisantes pour compenser.

Lorsque les exigences du rôle parental dépassent chroniquement les ressources disponibles, certains parents développent ce que la recherche appelle un burn-out parental.

Ce burn-out ne ressemble pas toujours à un effondrement spectaculaire. Souvent, il ressemble à quelque chose de bien plus silencieux.

Le premier signe est un épuisement écrasant lié au rôle parental : se sentir vidée le matin même avant que la journée commence, émotionnellement à bout à la seule pensée de ce qui vous attend. Viennent ensuite une distance affective qui s’installe avec les enfants, et une perte du sentiment d’accomplissement,  ne plus reconnaître la mère qu’on voulait être.

Et ce n’est pas une question de volonté ou d’amour. C’est une question de physiologie.

Du point de vue des neurosciences, le burn-out est ce qui arrive quand on passe trop longtemps en état de mobilisation chronique; à avancer sous adrénaline, à tenir sans jamais relâcher, sans suffisamment d’occasions de se régénérer, ressourcer. Quand cet équilibre est rompu trop longtemps, le corps dit stop et commence à se protéger en se déconnectant, en s’éteignant progressivement.

Ce n’est pas un échec. C’est votre système nerveux qui fait exactement ce pour quoi il a été conçu : survivre.

Et si la solution n’était pas de faire mieux, mais de faire moins vite ?

Vous n’êtes plus seule et vous comptez.

Ce que personne ne vous a dit sur votre cerveau : 

Il y a quelque chose d’important à comprendre et qui change tout.

Votre cerveau est programmé pour repérer ce qui ne va pas. C’est un mécanisme de survie millénaire. Le neuropsychologue Rick Hanson l’appelle l’effet Velcro-Téflon : les expériences négatives collent, les expériences positives glissent.

Ce n’est pas un défaut. Ce n’est pas votre caractère. C’est neurologique.

Mais voilà ce que ce mécanisme produit dans une vie surchargée : vous traversez des journées entières sans enregistrer ce qui était bien. Pas parce que rien ne l’était. Parce que votre cerveau était occupé ailleurs à anticiper, à prévoir, à gérer, à résoudre des problèmes …

Et à force de ne voir que ce qui manque, ce qui reste à faire, ce qui n’a pas fonctionné : on finit par perdre le fil de ce qui compte vraiment. On finit par se perdre soi-même.

La gratitude n’est pas ce que vous croyez : 

Quand on parle de gratitude, beaucoup de femmes lèvent les yeux au ciel. Elles ont raison.

Parce que la gratitude qu’on leur a vendue, celle des citations inspirantes et des carnets pastel,  n’a rien à voir avec ce dont je parle ici.

La gratitude comme outil thérapeutique, ce n’est pas se forcer à positiver. Ce n’est pas nier ce qui est difficile, ni faire semblant que tout va bien quand ce n’est pas le cas.

Comme le dit le psychiatre Christophe André : « La gratitude nous rend plus forts et nous donne une conscience des ressources extérieures plus grandes que nos seules ressources intérieures. »

C’est précisément ça qui change tout pour les femmes épuisées. Pas un regard rose sur la vie. Mais une reconnexion à ce qui nourrit, à ce qui est déjà là, et qu’on ne voit plus.

Florence Servan-Schreiber, auteure du best-seller 3 kiffs par jour, le formule simplement : un kif, c’est un événement, une rencontre, une sensation ou une image qui nous fait du bien sur le moment et pour lequel nous allons éprouver de la gratitude. Savoir le repérer est l’un des moyens dont l’efficacité a été démontrée par les recherches en laboratoire pour traverser la vie avec plus de confiance et de satisfaction.

Trois kiffs par jour. Pas trois grandes joies. Trois petites choses remarquées.

En effet la gratitude est l’un des outils les mieux documentés en psychologie positive. Pas par des coachs de bien-être, mais par des chercheurs en laboratoire.

Les études montrent que les personnes qui pratiquent la gratitude régulièrement sont dans l’ensemble plus heureuses, ont plus d’énergie, sont plus confiantes. Elles résistent mieux à la dépression, à l’anxiété, à la solitude.

Une méta-analyse portant sur de nombreuses études confirme que la pratique de la gratitude est associée à une plus grande satisfaction de vie, une meilleure santé mentale, et moins de symptômes d’anxiété et de dépression.

Mais ce qui m’intéresse en tant que thérapeute, ce n’est pas seulement les chiffres. C’est ce que je vois en cabinet.

Des femmes qui, après quelques semaines de pratique régulière, commencent à ralentir. À remarquer. À se souvenir qu’elles existent en dehors de leur liste de tâches. Pas parce que leur vie a changé, mais  parce que leur regard a changé.

Pourquoi c’est difficile d’être dans la gratitude quand on est épuisée : 

Je veux être honnête avec vous sur un point important.

Quand on est vraiment à bout, quand le baromètre intérieur est dans le rouge depuis longtemps, voir ce qui est bien demande un effort que l’on n’a parfois plus. Et dans ces moments-là, un outil comme la gratitude ne suffit pas. Il faut d’abord déposer la charge, comprendre d’où vient l’épuisement, retrouver un espace pour soi.

C’est le travail que l’on fait en thérapie.

La gratitude vient ensuite ou en parallèle. Comme un entraînement quotidien, léger, qui accompagne le chemin.

Une expérience simple, pour commencer maintenant : 

Si vous voulez tenter quelque chose de concret, voici ce que je vous propose.

Une question, chaque jour :
Quelle est une chose pour laquelle je peux dire merci aujourd’hui ?

Une seule. Pas trois, pas dix. Une.

Ça peut être la chaleur du soleil sur votre peau. Une conversation qui a fait du bien. Votre corps qui vous a portée. Un moment de silence volé entre deux réunions.

Ce qui compte, ce n’est pas la taille de la chose. C’est l’attention qu’on lui porte. C’est le fait de s’arrêter, même trente secondes, pour remarquer que quelque chose était bien.

C’est ça, relâcher un peu la pression de la cocotte-minute.

Comment la thérapie peut aider ?

Là où la charge mentale vous pousse à anticiper sans fin, la thérapie vous ramène à vous-même.
Là où la vie vous dit « donne encore », la thérapie vous invite à sentir ce dont vous avez besoin, ici et maintenant.

Parce que vous n’avez pas besoin d’être réparée.
Vous avez besoin d’être accueillie.

En séance, nous explorons ensemble comment :
— Reconnaître vos émotions avant qu’elles ne débordent.
— Identifier vos limites et oser les poser.
— Retrouver une conscience corporelle, sensorielle, vivante.
— Réapprendre à exister en dehors de vos rôles.
— Vous reconnecter à votre énergie, votre souffle, votre joie.

Parce que la thérapie n’est pas un luxe pour celles qui vont mal.
C’est un espace pour celles qui veulent enfin aller mieux.

Vous méritez de ne plus porter seule ce qui vous épuise.

Vous n’êtes plus seule,

Ce que personne ne vous dit, et que j’ai envie de partager ici haut et fort :

Une fin heureuse ne fait pas disparaître ce qui a été vécu.

La terreur, l’incertitude, les scénarios insupportables, les décisions impossibles que votre esprit a dû envisager étaient rééls. Votre cerveau a passé des semaines à se tenir prêt au pire.

Tout cela laisse des traces, parfois profondes et s’inscrit dans votre corps, dans votre mémoire, dans votre système nerveux. Tout cela ne s’efface pas sur commande, ou en un claquement de doigt dès l’instant où bébé va bien.

Ce n’est pas de la fragilité, ce n’est pas de l’ingratitude, ce n’est pas « ne pas savoir reconnaitre la chance que l’ont a que son bébé soit vivant et en bonne santé. »

C’est ce que l’on appelle une réponse de stress chronique : lorsque le danger dure dans le temps, le cerveau s’adapte pour survivre à l’incertitude. Et cette adaptation ne disparaît pas au moment où le danger s’éloigne. Elle reste, tapie, cherchant à se réguler  souvent longtemps après que le danger soit passé.

Pourquoi ce parcours est-il une vrai tempête ?

La culpabilité : cette voix que l’on n’a pas le droit de nommer

Il y a quelque chose de particulièrement silencieux dans ce que vous traversez, c’est la culpabilité. Non pas la culpabilité d’avoir mal fait quelque chose mais celle, bien plus insidieuse, d’avoir souffert alors que « tout s’est bien terminé ».

Cette voix qui dit : « Mon bébé est là, vivant , je n’ai pas le droit de ne pas aller bien, d’autres ont vécu bien pire. »

Mais sachez que votre souffrance n’a pas besoin d’être validée par un drame objectif pour être légitime. Ce qui compte, ce n’est pas le dénouement, c’est ce que vous avez vécu, de l’intérieur. Or, pendant des semaines, vous avez vécu dans la menace, la peur, l’incertitude et votre système, lui, n’a pas oublié.

Se sentir coupable d’aller mal quand bébé va bien est une forme très solitaires de souffrance. Parce qu’elle n’a pas de « bonne raison » aux yeux du monde. Et parce qu’elle vous isole au moment précis où vous auriez besoin d’être entendue et soutenue.

Comment la thérapie peut aider ?

La thérapie ne réécrit pas ce qui s’est passé. Mais elle peut vous offrir un espace pour déposer ce qui est encore lourd, enfin, sans devoir le minimiser pour ménager les autres. Remettre du mouvement là où il y a eu de la sidération. Vous reconnecter à un corps qui a eu très peur, et qui a besoin d’être entendu, et  pas seulement surveillé médicalement. Traverser cette culpabilité qui n’a pas lieu d’être, avec quelqu’un qui comprend ce que vivre une grossesse sous haute tension laisse réellement derrière soi.

Des approches comme l’EMDR, la Gestalt ou la WET, que je mobilise dans ma pratique, peuvent être des appuis précieux pour traverser ce type d’expérience. Non pas pour effacer ce qui s’est passé, mais pour ne plus en être prisonnière.

Alors à toutes ces femmes qui ont traversé une grossesse dans la terreur et le silence, qui sourient aujourd’hui tout en portant encore quelque chose de très lourd à l’intérieur.

Votre douleur est légitime. Elle n’a pas besoin d’une fin triste pour avoir le droit d’exister.

Je vous vois et vous n’êtes plus seule.

Vous n’êtes pas seule et les chiffres le confirment : 

Il y a peut-être des matins où vous vous réveillez et où, pendant quelques secondes, vous oubliez. Puis la réalité revient brutalement. Et avec elle, ce poids dans la poitrine, cet espace vide là où quelque chose avait commencé à exister.

Ce que vous traversez n’est ni rare, ni marginal. Selon les données du CNGOF, en moyenne une femme sur deux sera confrontée à un arrêt naturel de grossesse au cours de sa vie. En France, on recense près de 200 000 interruptions spontanées de grossesse chaque année. Certaines femmes en vivent plusieurs. Et pourtant, chacune, ou presque, a le sentiment d’être seule avec sa douleur.

Ce silence n’est pas une coïncidence. Il est construit. Par le tabou des trois premiers mois, par la culture du « ça arrive », par l’absence quasi totale de rituels sociaux autour de ce type de perte. Ce silence, lui aussi, fait partie de ce que vous portez.

Quand les mots deviennent des silences : 

Vous avez sans doute entendu ces phrases qui se veulent rassurantes et qui, en réalité, nient entièrement ce que vous vivez. « Tout arrive pour une raison. » « Au moins tu sais que tu peux tomber enceinte. » « C’était très tôt. »

La « raison » est introuvable face à l’espace vide là où un futur était déjà dessiné, un amour déjà bien réel, un prénom peut-être déjà imaginé. Le « au moins » ne console pas, parce que ce que vous pleurez, ce n’est pas une capacité, ce sont les bébés que vous n’avez pas pu garder. Et le « très tôt » méconnaît une réalité que la recherche scientifique documente maintenant clairement : des parents développent un attachement prénatal même en tout début de grossesse et se projettent très tôt dans une vie de famille. La Professeure Antje Horsch, psychologue et directrice du Lausanne Perinatal Research Group à l’Université de Lausanne, le formule sans détour : la perte s’interrompt de manière « extrêmement violente » dès lors que cet attachement existait, quel que soit le terme de la grossesse.

Sachez-le : votre deuil n’a pas besoin de preuves sociales pour être légitime. Pas de photos, pas de souvenirs partagés, pas d’obsèques. La profondeur d’une perte ne se mesure pas à sa visibilité. Elle se mesure à la profondeur de l’amour qui l’a précédée.

Ce n’est pas « dans votre tête » : ce que la science dit réellement 

Voici quelque chose d’important. Quelque chose que l’on ne vous dira peut-être pas dans les couloirs d’un service de gynécologie, mais que les études publiées dans les plus grandes revues médicales internationales établissent sans ambiguïté.

Une vaste étude multicentrique et prospective menée par le Dr Jessica Farren et ses collègues, publiée dans l’American Journal of Obstetrics and Gynecology, a suivi plusieurs centaines de femmes après une perte de grossesse précoce. Les résultats sont sans appel : à un mois, 29 % des femmes ayant vécu un arrêt naturel de grossesse réunissaient les critères cliniques de syndrome de stress post-traumatique (TSPT). 24 % présentaient une anxiété modérée à sévère, et 11 % une dépression modérée à sévère : un risque de dépression presque quatre fois supérieur à celui des femmes dont la grossesse s’était poursuivie normalement.

Ce qui est peut-être encore plus frappant : à neuf mois après l’évènement, ces symptômes n’avaient pas disparu. 18 % des femmes présentaient encore des critères de TSPT, 17 % une anxiété persistante. 

Une étude française conduite par des chercheurs de l’Université de Tours a quant à elle établi que 60 % des personnes ayant vécu une interruption spontanée de grossesse présentaient un trouble de l’adaptation : un niveau de souffrance psychologique comparable à celui observé après d’autres événements de vie majeurs comme le décès d’un proche ou une rupture douloureuse.

C’est à dire qu’un arrêt naturel de grossesse peut provoquer un état de sidération. C’est un mécanisme de protection : face à une surcharge émotionnelle que le système nerveux ne peut pas absorber d’un coup, le cerveau libère des substances qui créent une forme d’anesthésie intérieure. 

Vous pouvez vous sentir dans du coton, absente à vous-même, incapable de pleurer ou au contraire traversée par des vagues qui surgissent sans prévenir, dans un couloir de supermarché, sous la douche, au milieu d’une réunion de travail.

Ce moment peut aussi réactiver des blessures plus anciennes comme une peur de l’abandon, un deuil non résolu, un rapport douloureux au corps ou à la féminité qui remontent à la surface dans cet espace de vulnérabilité extrême. 

La recherche montre d’ailleurs que certaines femmes éprouvent une culpabilité profonde et cherchent une explication à ce qui s’est passé, se demandant si elles auraient pu faire quelque chose différemment. 

En d’autres termes : ce que vous ressentez a une réalité clinique, une forme, un nom. Ce n’est pas de la fragilité, ce n’est pas disproportionné. C’est de la biologie, de la psychologie, et c’est humain.

Un deuil sans témoin : pourquoi autant de solitude ?

Le deuil périnatal est l’un des plus difficiles à traverser précisément parce qu’il est, le plus souvent, un deuil sans témoins. Pas de photos, pas d’annonce faite, pas de souvenirs que les autres peuvent tenir avec vous. Juste un test positif, un futur imaginé, et puis le silence.

Et pourtant, une étude publiée dans la revue BMJ Open a montré qu’un tiers des femmes ayant vécu un arrêt naturel de grossesse estimaient que les symptômes affectaient leur vie professionnelle, et 40 % leurs relations personnelles. Le Dr Farren, principal auteur de cette étude, l’a formulé avec clarté : « Notre société peine à reconnaître cet événement comme pouvant être particulièrement traumatisant. Il en résulte un manque de compréhension et de soutien pour de nombreuses femmes. »

Cette reconnaissance-là : que votre douleur a une réalité mesurable, documentée, scientifiquement établie est peut-être la première chose dont vous avez besoin.

Il existe des gestes pour donner une place concrète à cet enfant dans votre histoire : lui donner un prénom, planter quelque chose, écrire une lettre etc… Ces actes ne sont pas des sentimentalités : ce sont des actes d’ancrage, ils disent : tu as existé et tu comptais.

Un avant et un après : la fracture que personne ne voit

Ce qui est bouleversant dans un arrêt naturel de grossesse, c’est qu’il divise une vie en deux, souvent en quelques heures à peine.

Il y a la femme que vous étiez avant. Celle qui pouvait voir un test positif et y voir une promesse intacte. Celle dont le rapport au corps, à la maternité, à l’avenir n’avait pas encore été traversé par ce silence-là.

Et il y a la femme que vous êtes après. Celle qui sait que deux traits sur un test ne garantissent pas un bébé. Celle qui devra peut-être, lors d’une prochaine grossesse, apprendre à se réjouir avec une prudence qu’elle n’avait pas choisie. Celle qui porte quelque chose d’invisible que les autres ne voient pas, et qui est pourtant là, chaque jour.

Cette transformation n’est pas une fragilité. C’est la trace d’un amour qui a existé avant même que la vie ait eu le temps de se construire pleinement.

Comment avancer sans s’obliger à « aller mieux » ?

Il n’y a pas de bonne façon de traverser ce deuil. Pas de délai raisonnable. Pas d’étapes à cocher dans le bon ordre.

Ce qui compte, c’est de ne pas rester seule avec quelque chose que votre entourage, aussi bienveillant soit-il, ne peut pas toujours comprendre ni tenir. Rejoindre un groupe de parole spécialisé, comme ceux proposés par les associations AGAPA (https://www.association-agapa.fr/) , Hespéranges (https://www.hesperanges.fr/) ou Petite Émilie (https://www.petiteemilie.org/page/1471220-accueil), peut vous permettre de réaliser que cette douleur est partagée, et que vous n’avez pas à justifier son intensité. La thérapie individuelle, notamment l’EMDR pour traiter le choc traumatique, est l’une des approches les mieux documentées scientifiquement pour accompagner ce type de deuil.

Ce que vous portez vous a changée. En des endroits que les autres ne voient pas. D’une façon que vous n’avez pas toujours les mots pour expliquer.

Mais avancer, ce n’est pas effacer. Ce n’est pas oublier. Ce n’est pas revenir à ce que vous étiez avant. C’est apprendre, pas à pas, à vivre avec ce que vous portez — à lui donner une place juste, à l’intégrer dans votre histoire sans qu’il envahisse tout l’horizon.

Et pour cela, vous n’avez pas à le faire seule.

Vous n’êtes plus seule.

Envie d’aller plus loin ? Découvrez aussi : Le deuil : et si ce que vous vivez avait enfin une explication ? — Parcours PMA : pourquoi un soutien psychologique peut tout changer ?

Vous n’êtes plus seule,

Un divorce, une séparation c’est un deuil : pas juste une rupture administrative

La société a tendance à traiter le divorce comme un problème à régler : les avocats, le logement, le juge, la garde des enfants, les comptes à séparer. Mais ce que l’on oublie de dire, c’est que derrière tous ces dossiers, il y a une perte profonde. Et comme toute perte, elle mérite d’être traversée et reconnue pour ce qu’elle est : un deuil.

L’échelle de stress de Holmes et Rahe, qui mesure l’impact psychologique des grands événements de vie, place le divorce en deuxième position, juste après la mort d’un conjoint. Ce n’est pas une métaphore, c’est une réalité physiologique et émotionnelle.

Ce que vous perdez dans une séparation, ce n’est pas seulement une personne. C’est une vie, une famille imaginée ensemble. Un avenir que vous avez construit, planifié, parfois même rêvé. C’est une identité aussi, celle de femme en couple, de famille unie que vous avez endossée pendant des mois ou des années. Quand tout cela s’effondre, le vide n’est pas simplement sentimental. Il est existentiel.

Ce qui se passe dans votre cerveau et que personne ne vous explique

La neuroscientifique Mary-Frances O’Connor a montré que le cerveau humain construit, au fil du temps, une véritable carte intérieure de la personne aimée. Ses habitudes, sa voix, sa présence à une heure précise du soir. Lorsque la séparation survient, cette carte ne disparaît pas d’un coup. Le cerveau continue d’attendre. Il cherche. Il envoie des signaux d’anticipation vers quelqu’un qui n’est plus là.

C’est pour cela que vous pouvez savoir que c’est terminé et pourtant avoir envie de lui envoyer un message en voyant quelque chose qui l’aurait fait rire. C’est pour cela que les premières semaines peuvent ressembler à un état de choc, avec des montées de cortisol qui épuisent le corps autant que l’esprit. Ce n’est pas de la faiblesse,c’est de la biologie.

La théorie de l’attachement, développée par le psychiatre John Bowlby, nous rappelle que notre partenaire de vie devient avec le temps notre figure d’attachement principale : un ancrage, un régulateur émotionnel. Perdre ce lien, c’est perdre une partie du système qui nous permettait de nous sentir en sécurité dans le monde.

Les pièges dans lesquels il vaut mieux ne pas tomber 

Autorisez-vous à faire votre deuil. C’est peut-être la chose la plus difficile, et la plus importante. La tentation de remplir le silence, de se jeter dans une activité, de « passer à autre chose » est immense. Mais le deuil ne se contourne pas. Il se traverse. Nommer ce que vous vivez, c’est déjà un acte de soin envers vous-même. Cela ne vous enferme pas. Cela vous autorise enfin à souffrir sans vous battre contre votre propre douleur.

Trouvez vos soutiens. Un divorce peut se vivre de façon profondément solitaire, même entourée. Certaines personnes autour de vous voudront « bien faire » mais imposeront leur propre agenda : leurs avis, leurs jugements, leur lecture de la situation. Identifiez celles sur qui vous pouvez vraiment compter, celles qui veulent votre bonheur, pas la version de vous qu’elles préfèrent. Cherchez du soutien pratique, émotionnel, de la simple compagnie. Et si personne autour de vous n’a traversé quelque chose de similaire, des groupes de parole ou un accompagnement thérapeutique peuvent créer cet espace de vraie compréhension.

Reconnectez-vous à qui vous êtes. Le mariage ou la vie commune construit une identité partagée. Quand elle s’effondre, on peut se sentir étrangère à soi-même, perdue dans cette nouvelle version de sa vie. C’est le moment, pas de vous réinventer à toute vitesse, mais de vous rappeler ce qui vous ancre, ce qui vous fait vous sentir vivante. Une activité oubliée, des personnes qui vous connaissaient avant. Pas pour effacer, mais pour retrouver.

Arrêtez de gérer le regard des autres. Vous allez traverser une période où vous imaginerez ce que les gens pensent, disent, jugent. Le regard des autres peut peser très lourd, et parfois même plus que la séparation elle-même. Mais les opinions des autres sont tout simplement hors de votre contrôle. Ce qui compte, c’est ce que vous ressentez. Ce que vous traversez. Ce que vous décidez de construire. Personne d’autre que vous ne sait ce qui s’est réellement passé dans votre vie.

Osez regarder vers l’avenir, même sans en voir la forme. Tout au long de votre vie de couple, vous avez inconsciemment construit une image de votre futur. Cette image vient de s’effacer. Et c’est vertigineux. Mais ce vertige peut contenir, quelque part, quelque chose d’autre : une marge de liberté, une page blanche. Pas forcément maintenant. Pas forcément vite. Mais l’avenir existe encore, il est simplement différent de celui que vous aviez imaginé. Et différent ne veut pas dire moins.

Et si vous n’aviez pas à traverser cela seule ?

Un divorce ne dit rien de votre valeur. Il dit que quelque chose s’est terminé. Ce que vous ressentez, la confusion, la tristesse, la colère, parfois le soulagement mêlé de culpabilité, tout cela mérite d’être accueilli, démêlé, accompagné.

Si vous sentez que vous avez besoin d’un espace pour traverser tout ça, sans avoir à expliquer, sans avoir à performer la guérison, je suis là.

Vous n’êtes plus seules 

Il existe de nombreux deuils et chacun est unique : 

Quand on parle de deuil, on pense souvent à la mort d’un parent, d’un ami proche, d’un conjoint… Mais la réalité est bien plus large et souvent bien plus silencieuse.

Le deuil, c’est aussi la perte d’un bébé avant même qu’il soit né, c’est le deuil prénatal ou périnatal que la société reconnaît encore si mal, et qui laisse seule, le ventre vide mais le coeur rempli d’une douleur immense et souvent invisible.

C’est la perte d’un enfant, à tout âge, une douleur que les mots peinent à nommer et à contenir.

C’est la fin d’une relation amoureuse, d’un mariage, d’une amitié fondatrice. C’est le deuil d’un animal de compagnie, souvent minimisé par l’entourage, mais qui peut être profondément déstabilisant.

Et puis il y a tous ces deuils que l’on ne nomme jamais : le deuil d’une version de soi-même que l’on que l’on a été ou que l’on ne sera jamais. Le deuil d’un enfant que l’on aura jamais. Le deuil d’une vie que l’on avait imaginée, rêvée . Le deuil d’une relation parent-enfant que l’on aurait aimé avoir. Le deuil de sa santé, de sa jeunesse, d’un rêve abandonné …

Chaque deuil est unique. Il dépend de la nature du lien, des circonstances de la perte, de ce qu’elle réactive en vous, de l’histoire que vous portez. Il n’y a pas de hiérarchie dans la souffrance, et il n’y a pas de bonne façon de vivre un deuil.

Cependant, certains appuis théoriques peuvent nous aider à comprendre ce que nous traversons et à ne plus nous sentir étrangers à nous-mêmes.

Les 5 étapes du deuil : ce n’est pas un mode d’emploi

La psychiatre Elisabeth Kübler-Ross a été l’une des premières à donner un cadre à l’expérience du deuil. Elle a décrit cinq étapes traversées par les personnes confrontées à la mort d’un être cher : le déni, la colère, le marchandage, la dépression, et l’acceptation.

Ce modèle a représenté une révolution. Il a dit à des millions de personnes : votre douleur a une forme, elle a un sens, elle est normale. Il a permis de nommer des états intérieurs que beaucoup vivaient dans la honte ou la confusion.

La colère contre la personne disparue : comment a-t-elle pu me laisser ?

La culpabilité du marchandage : Et si j’avais fait autrement, si j’avais été plus présente, si j’avais dit ce que je n’ai pas dit.

La dépression comme retrait nécessaire, ce repli sur soi qui n’est pas de la faiblesse mais une tentative du système nerveux de tenir face à l’insupportable.

Mais ce modèle a aussi, parfois, créé une pression supplémentaire : celle de « bien faire son deuil ». De passer les étapes dans le bon ordre. D’atteindre l’acceptation dans un délai raisonnable.

Or, le deuil n’est pas linéaire. Vous pouvez vous sentir presque apaisée un matin, et être traversée d’une vague de colère le soir même. Vous pouvez penser avoir accepté la perte depuis longtemps, et être saisie de plein fouet lors d’une date anniversaire, ou simplement en entendant une chanson dans un supermarché. Vous pouvez ne pas passer par certaines étapes, ou y revenir plusieurs fois : Tout cela est normal car ces étapes sont une boussole, pas une obligation.

Votre cerveau attend toujours : c’est ça le deuil 

Au-delà des étapes émotionnelles, la neuroscientifique Mary Frances O’Connor nous offre quelque chose de précieux : une explication de ce qui se passe réellement dans le cerveau lorsqu’on perd quelqu’un.

Pendant des mois, des années, votre cerveau a appris à prévoir la présence de la personne aimée. Il a intégré ses habitudes, ses heures, sa voix, son odeur. Il a construit une carte intérieure du monde dans laquelle cette personne existe et est disponible. Cette carte s’est construite neurone par neurone, répétition après répétition.

Quand la perte survient, cette carte ne s’efface pas. Le cerveau continue d’envoyer des signaux d’attente : il cherche. Pas parce que vous êtes dans le déni, mais parce que désapprendre prend du temps, autant de temps que l’apprentissage lui-même en a pris.

Les recherches en neuro-imagerie montrent même que, face à une photo de la personne disparue, certaines zones du cerveau liées à la récompense et à l’anticipation continuent de s’activer, comme si une partie de nous espérait encore la retrouver.

C’est pour cela que vous pouvez savoir que cette personne est partie, et pourtant être saisie d’une douleur brute en retrouvant son écriture dans un tiroir.

Ces deux réalités coexistent dans votre cerveau, et ce n’est pas une contradiction. C’est de la biologie.

Et c’est pour cela aussi que le deuil ne consiste pas à effacer. Il consiste à transformer la relation : d’une présence physique à une présence intérieure vivante, intégrée, qui peut coexister avec une vie qui continue. Vous n’avez pas à lâcher prise, vous apprenez simplement à être en lien autrement.

Vous ne pleurez pas juste une personne : vous pleurez un monde entier 

La profondeur d’un deuil est à la mesure de la profondeur du lien.

Depuis nos premières heures de vie, nous construisons des liens d’attachement avec les personnes qui prennent soin de nous. Ces liens ne sont pas seulement affectifs : ils sont des régulateurs. Ils nous apprennent ce qu’est la sécurité, la confiance, la proximité. Ils nous disent si le monde est un endroit sûr ou si il ne l’est pas. Ils structurent notre manière d’aimer, de demander, de nous laisser consoler.

Quand l’un de ces liens se rompt, c’est tout un système de régulation intérieure qui vacille. Ce n’est pas de la fragilité. C’est la preuve que vous avez aimé et que cet amour vous a construite.

Cela explique pourquoi certaines pertes sont particulièrement déstabilisantes : la mort d’une mère, même attendue, peut rouvrir des blessures d’attachement très anciennes. La perte d’un bébé peut toucher à quelque chose de fondamental dans l’identité féminine. La fin d’une relation amoureuse peut réactiver la peur de l’abandon apprise bien avant.

Ce que vous vivez n’est jamais seulement la perte de ce qui est parti. C’est aussi, souvent, la rencontre avec ce qui n’a pas encore été pleinement traversé.

Comment la thérapie peut vous accompagner dans votre deuil ?

Le deuil mérite d’être traversé avec quelqu’un à vos côtés. Non pas pour aller plus vite, ni pour bien le faire, mais pour ne pas rester seule face à une douleur que les mots du quotidien ne suffisent pas toujours à contenir, que votre entourage ne peut pas toujours comprendre.

En séance, nous pouvons explorer ensemble ce que votre deuil active en vous, accueillir les émotions, les sensations dans le corps, les pensées qui tournent. Nous pouvons mettre des mots sur ce que vous portez, identifier les croyances héritées autour de la perte et du chagrin, comprendre comment ce lien perdu a structuré une partie de votre identité.

Nous pouvons aussi accueillir les deuils que personne n’a reconnus. Ceux pour lesquels on ne vous a jamais dit que vous aviez le droit de souffrir. Ceux qui sont restés sans espace, sans rituel, sans témoin.

La thérapie ne supprime pas la douleur. Elle vous aide à ne plus la porter seule, à lui donner une place juste, et à trouver le chemin d’une vie qui peut continuer, sans effacer quoi que ce soit de ce que vous avez vécu et aimé.

Vous n’êtes plus seule.

Cette petite voix intérieure qui ne vous lâche pas : 

Vous êtes là, assise dans la salle d’attente du centre PMA. Autour de vous, d’autres femmes. Vous ne vous regardez pas vraiment… Chacune dans sa bulle, dans ses pensées, dans son espoir mêlé d’angoisse.

Et cette petite voix qui tourne en boucle dans votre tête…

• « Et si ça ne marche pas cette fois encore ? Combien de tentatives je vais pouvoir supporter ? »
• « Mon corps ne fait pas ce qu’il devrait faire. Pourquoi elle oui et moi non ? Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? »
• « Je ne peux parler de ça à personne. Personne ne comprend vraiment ce que je vis. »
• « Chaque annonce de grossesse autour de moi est comme un coup de couteau. Je devrais être heureuse pour elles, mais je n’y arrive pas. Qu’est-ce que ça dit de moi ? »
• « Mon couple tient bon, mais jusqu’à quand ? Cette tension permanente, ces rendez-vous médicaux qui rythment notre vie, cette intimité devenue protocole… »
• « Et si j’abandonnais ? Mais comment vivre avec le regret de ne pas avoir tout essayé ? »
• « Les hormones me rendent dingue. Je pleure, je m’énerve, je ne me reconnais plus. Je ne sais plus qui je suis. »
• « Tout le monde a un avis : ‘détends-toi’, ‘arrête d’y penser’, ‘ça viendra quand tu seras prête’. Comme si c’était si simple. »

Vous souriez au médecin, vous répondez aux questions, vous suivez le protocole. Mais à l’intérieur, c’est le chaos. Un chaos que vous portez seule, en silence, parce qu’on ne parle pas assez de ce que traverse vraiment une femme en parcours PMA.

Pourquoi ce parcours est-il une vrai tempête ?

Ce que vous vivez n’est pas « dans votre tête ». C’est une réalité physiologique, psychologique et émotionnelle intense.

Le bouleversement hormonal : les traitements de PMA impliquent des injections d’hormones qui modifient profondément votre équilibre. Œstrogènes, progestérone, FSH… ces molécules n’agissent pas seulement sur vos ovaires, elles impactent directement votre cerveau, votre humeur, votre système nerveux. L’irritabilité, les sautes d’humeur, l’anxiété que vous ressentez ont une base biologique réelle.

Les montagnes russes émotionnelles : votre vie devient une succession d’attentes. Attente du cycle, attente de l’ovulation, attente des résultats. Chaque phase est chargée d’espoir et de terreur. Les femmes en parcours PMA présentent des niveaux d’anxiété et de dépression élevés et ce n’est pas anodin.

La médicalisation de l’intime : votre corps ne vous appartient plus vraiment. Prises de sang, échographies, examens, protocoles… La sexualité, l’intimité, le désir d’enfant – tout ce qui devrait être naturel et spontané devient technique, programmé, médicalisé. Cette dépossession peut créer un sentiment de perte de contrôle et d’identité.

L’isolement social : peu de femmes parlent ouvertement de leur parcours PMA. Par pudeur, par peur du jugement, par épuisement d’expliquer. Cet isolement amplifie la souffrance. Vous portez seule un poids qui mériterait d’être partagé, soutenu et reconnu.

L’impact sur le couple : le parcours de PMA met votre relation à l’épreuve. Les décisions à prendre, les rendez-vous à coordonner, les échecs à traverser ensemble, la pression financière, l’intimité bousculée… Même les couples les plus solides peuvent vaciller.

L’incertitude permanente : contrairement à d’autres épreuves de vie, la PMA n’offre aucune garantie. Vous investissez tout – votre temps, votre énergie, votre santé mentale – sans savoir si cela aboutira. Vivre dans cette incertitude chronique épuise vos ressources psychiques.

Comment la thérapie peut aider ?

Un parcours PMA n’est pas qu’une affaire médicale. C’est une épreuve de vie qui mérite un soutien psychologique adapté.

La thérapie vous offre un espace pour poser tout ce que vous portez. Un lieu où vous n’avez pas besoin de rester forte, de sourire, de rassurer les autres. Un lieu où vos larmes, votre colère, vos peurs, vos ambivalences ont le droit d’exister sans jugement.

Les séance ensemble pourront vous aider à traverser les montagnes russes émotionnelles sans vous laisser submerger. À identifier vos besoins, à mettre des mots sur ce qui vous traverse, à développer des stratégies pour gérer l’anxiété et le stress qui accompagnent chaque étape du parcours.

La thérapie peut vous permettre de préserver votre couple. D’apprendre à communiquer quand tout est difficile, à comprendre que vous et votre partenaire ne vivez pas forcément la même épreuve de la même façon, à maintenir un lien qui ne soit pas uniquement centré sur le projet d’enfant.

Elle vous accompagne pour reconnecter avec votre corps au-delà du protocole médical. Pour ne pas vous réduire à un utérus, des ovaires, des taux hormonaux. Pour retrouver une relation bienveillante avec ce corps qui fait de son mieux.

Enfin, la thérapie vous aide à envisager tous les possibles. Si le parcours aboutit, elle vous prépare à accueillir cette parentalité longtemps espérée. Si le parcours s’arrête, elle vous soutient dans le deuil, dans la reconstruction, dans la recherche de sens au-delà de ce projet.

Ce que vous vivez est légitime, douloureux, complexe. Vous méritez d’être soutenue, entendue, accompagnée. La thérapie n’est pas un luxe dans un parcours PMA, c’est un soin essentiel pour votre santé mentale.

Parce qu’au-delà du projet d’enfant, il y a vous. Et vous comptez.

Vous n’êtes plus seule,

Les racines : blessures d’attachement et traumatismes intergénérationnels

En thérapie, nous observons le moment présent avec attention : vos sensations corporelles, vos émotions, vos pensées, et la manière dont vous vous reliez aux autres.

Pour beaucoup de femmes, demander de l’aide est bloqué par des schémas émotionnels profondément enracinés. Ces schémas ne sont ni des signes de faiblesse ni honteux : ils sont hérités de nos expériences personnelles, mais aussi de l’histoire collective de nos ancêtres.

Nos premières relations nous enseignent ce qui est « sûr » ou non à ressentir. Elles façonnent notre rapport à la vulnérabilité, à la confiance, à la proximité. Si vos émotions ont été ignorées, minimisées ou punies durant l’enfance, vous avez peut-être intégré, parfois inconsciemment, que :

Demander de l’aide mène au rejet.

• Vos besoins dérangent ou n’ont pas d’importance.
• Il vaut mieux s’occuper des autres avant soi-même.
• Vos émotions sont un fardeau pour les autres.
• On ne peut compter que sur soi-même.

Ces croyances, à l’origine, étaient des ajustements protecteurs. Elles vous ont aidée à survivre dans un environnement où la vulnérabilité n’était pas reconnue. Mais aujourd’hui, elles peuvent rendre la demande de soutien presque impossible.

L’héritage familial

Ce blocage ne naît pas avec vous. Il se transmet de génération en génération.

Vos parents, souvent issus de la génération des baby-boomers, ont grandi dans un monde où exprimer ses émotions était perçu comme une faiblesse. La vulnérabilité faisait peur, le stoïcisme et l’autonomie étaient valorisés au détriment de l’intelligence émotionnelle et relationnelle.

Vos grands-parents ont traversé des guerres, des crises économiques et l’incertitude. La survie primait sur l’émotion et la relation. Ils ont appris à tenir, à ne pas flancher, à avancer coûte que coûte.

Cet héritage de répression et de survie, appelé traumatisme intergénérationnel, ne disparaît pas : il s’imprime dans notre manière d’être, d’agir et de ressentir.

Une société qui attend des femmes qu’elles « gèrent tout »

Au-delà de l’histoire familiale, les femmes évoluent dans une culture qui martèle :

• « Sois forte. »
• « Tu n’as besoin de personne. »
• « Pense aux autres avant toi. »

Ces injonctions valorisent l’abnégation et le sacrifice et punissent la vulnérabilité. On félicite les femmes pour leur force, mais on critique celles qui flanchent. On admire leur capacité à tout porter, mais on juge celles qui osent dire qu’elles sont fatiguées.

Nous intériorisons alors une équation invisible :

• Demander de l’aide = faiblesse.
• Avoir besoin d’aide = échec.

Ce conditionnement alimente honte et isolement, rendant la demande de soutien presque inaccessible. Vous connaissez peut-être cette petite voix intérieure :

• « Mais de quoi tu te plains ? Il y a pire que toi ! »
• « Personne ne peut vraiment m’aider ! »
• « Tu devrais y arriver seule, sinon tu es nulle. »

Ce « je négatif » a été un ajustement protecteur, mais il est temps de le revisiter pour retrouver équilibre et guérison.

Oser demander de l’aide : un acte de courage et d’amour de soi

Les êtres humains sont faits pour créer des liens. Le soutien émotionnel, la co-régulation, la connexion sont essentiels à notre survie et à notre épanouissement.

Contrairement au mythe selon lequel « être indépendante, c’est être forte », la vraie résilience réside dans la capacité à reconnaître quand demander du soutien. Et bonne nouvelle : on peut réapprendre à le faire, petit à petit et en toute sécurité.

Comment commencer ?

• Observer et nommer vos émotions : « Je me sens fatiguée, dépassée, tendue… » Nommer ses émotions, c’est déjà faire un pas vers soi.
• Identifier vos besoins : Chaque émotion cache un besoin : repos, sécurité, soutien, reconnaissance. Les accueillir, c’est commencer à les satisfaire.
• Exprimer ces besoins clairement et avec authenticité. Sans reproches, sans jugement, juste avec honnêteté.

Commencer petit : Une seule demande, à une seule personne, un seul moment. Comment mange-t-on un éléphant ? Une bouchée à la fois.

Comment la thérapie peut aider ?

En séance, nous explorons ensemble :

• Vos systèmes relationnels hérités et les croyances inconscientes qui bloquent votre demande de soutien.
• Vos émotions et besoins présents, avec un accompagnement empathique et sécurisé.
• Des stratégies concrètes pour expérimenter la demande d’aide étape par étape.

Petit à petit, vous apprenez à écouter vos besoins, à vous reconnecter à vos ressentis et à créer des relations plus authentiques et nourrissantes.

Demander de l’aide, c’est avant tout se reconnaître comme humaine, entière, digne d’amour et de soutien.

Vous n’êtes plus seule,

Mais alors d’où vient cette culpabilité maternelle ?

La culpabilité maternelle est en réalité un mélange complexe de facteurs psychologiques, sociaux et culturels.

La société nous bombarde en permanence d’injonctions sur ce que doit ou ne doit pas être une bonne mère. 

Une bonne mère devrait toujours répondre parfaitement aux besoins de son enfant, donner sans compter, aimer sans condition, et être disponible en permanence… tout en restant pleinement libre, épanouie, désirable, autonome et fidèle à sa propre identité. Être là à 100 % pour ses enfants, mais rester pleinement elle-même. Facile…

Mais ce mythe de la mère parfaite, nourri de ces injonctions paradoxales et de cette exigence de perfection irréaliste, est loin,  très loin de la réalité du quotidien. Cet idéal est profondément irréaliste. 

Pourtant, il est partout : à la TV, dans les magazines, sur les réseaux sociaux. On nous montre des maternités idéalisées, calmes, maîtrisées, lissées, performantes … rarement fatiguées, débordées, presque jamais en difficulté.

Et c’est là, dans cet écart,  entre cette mère idéalisée et nos actions de la vie de tous les jours en tant que maman que né la culpabilité maternelle.

Mais la culpabilité maternelle ne vient pas seulement de la société ou des injonctions extérieures.
Elle puise aussi ses racines beaucoup plus profondément, dans notre histoire émotionnelle et relationnelle, et plus précisément dans notre histoire d’attachement.

En psychologie, l’attachement désigne la manière dont, enfant, nous avons appris à être en lien : à nous sentir aimées, sécurisées, entendues… ou au contraire à devoir nous adapter, nous inquiéter, nous sur-responsabiliser pour maintenir le lien. Cette histoire laisse des traces durables à l’âge adulte, souvent inconscientes, qui influencent la façon dont nous nous percevons comme mères.

Devenir mère réactive puissamment ces mémoires d’attachement. Le bébé dépend de nous, a besoin de nous, nous sollicite intensément. Et avec lui peuvent se réveiller des questions très anciennes :
Est-ce que je fais assez ? Est-ce que je fais bien ? Suis-je une mère suffisante ?

Chez certaines femmes, notamment celles qui ont grandi avec un attachement insécure, la culpabilité devient alors envahissante. Elle ne concerne plus seulement ce que l’on fait, mais ce que l’on est. La moindre fatigue, le moindre agacement, le moindre besoin de pause peut être vécu comme une faute grave. Comme si tout reposait sur leurs épaules, comme si le bien-être émotionnel de l’enfant dépendait entièrement d’elles.

Cette culpabilité n’est pourtant pas le signe d’un manque d’amour ou d’un échec maternel. Bien au contraire. Elle est souvent le reflet d’un surinvestissement, d’un sens aigu des responsabilités, d’un profond désir de bien faire. Mais aussi d’un système d’attachement en alerte permanente, qui confond responsabilité et toute-puissance.

Comprendre cela change profondément le regard que l’on porte sur soi.
La culpabilité maternelle n’est pas une preuve que vous êtes une « mauvaise mère ». C’est souvent le signe d’une histoire relationnelle qui se rejoue, d’attentes internes très élevées, d’un idéal maternel intériorisé bien avant l’arrivée de vos enfants.

Et si le problème n’était pas vous… mais la pression que vous portez ?

Si vous vous reconnaissez dans ces mots, il est important de le redire clairement : ce que vous ressentez a du sens.

Cette culpabilité qui vous accompagne n’est ni un défaut, ni une faiblesse, ni la preuve que vous échouez comme mère. Elle est souvent le signe d’une exigence intérieure très forte, d’un désir profond de bien faire, parfois hérité de votre propre histoire émotionnelle.

En thérapie, il ne s’agit pas de vous apprendre à être une « meilleure mère », ni de vous donner des recettes toutes faites. Il s’agit plutôt de vous offrir un espace sécurisant pour déposer cette charge mentale et émotionnelle, comprendre d’où vient cette culpabilité, et peu à peu desserrer l’étau.

Alors si cette culpabilité vous pèse, 

 Vous n’êtes plus seule.

La matrescence : une transformation réelle, documentée, et pourtant trop invisible

On compare souvent la matrescence à l’adolescence.
Non pas pour dramatiser, mais parce que, dans les deux cas, votre identité se réorganise en profondeur.

La recherche scientifique est claire :

• votre cerveau change (littéralement) après la naissance :

  Pas métaphoriquement, pas « dans votre tête » mais physiquement, structurellement, mesurable par IRM.

  En 2017, la neuroscientifique Elseline Hoekzema a étudié le cerveau de femmes avant, pendant et après leur grossesse. Ce qu’elle a découvert a changé la façon dont la science comprend la maternité : le cerveau se réorganise en profondeur, et cette transformation dure au moins deux ans après l’accouchement. (Nature Neuroscience, 2017)

  Ce processus porte un nom : l’élagage synaptique. C’est exactement ce qui se passe dans le cerveau d’une adolescente à la puberté. Le cerveau ne perd rien : il choisit, il affine, il se spécialise. Il recentre ses ressources là où vous en avez maintenant le plus besoin : lire les émotions de votre bébé sans qu’elles soient dites, détecter ce qui menace, capter ce que votre bébé ne peut pas encore vous expliquer.

  Ce brouillard que vous ressentez parfois, cette impression d’être à côté de vous-même ? Ce n’est pas un signe que vous décompensez. C’est le signe que votre cerveau est en plein chantier.

• votre système hormonal vit un bouleversement profond :

  Imaginez passer en quelques heures de l’intensité hormonale la plus haute de votre vie… au silence.

  Pendant la grossesse, certaines formes d’œstrogènes atteignent jusqu’à cent fois leur niveau habituel. Ces hormones ne se contentent pas de préparer votre corps : elles agissent directement sur votre cerveau, vos circuits émotionnels, votre façon de percevoir le monde.

  Et puis, dans les heures qui suivent l’accouchement, tout s’effondre. Brutalement. C’est l’une des chutes hormonales les plus intenses que le corps humain puisse connaître.

  Ce que vous appelez peut-être votre « fragilité » des premiers jours ? C’est de la physiologie pure. Ce n’est pas un manque de solidité, c’est votre corps qui traverse l’une des transitions biologiques les plus radicales qui soit.

  Puis arrive l’ocytocine libérée à chaque contact peau à peau, à chaque regard avec votre bébé et la prolactine. Ces deux hormones transforment aussi votre rapport au risque, votre vigilance, votre rapport aux autres. Elles expliquent pourquoi ce qui vous touchait à peine avant vous traverse maintenant de part en part.

  Votre sensibilité n’a pas augmenté parce que vous êtes devenue fragile. Elle a augmenté parce que votre biologie l’a décidé.

• votre identité se restructure :

  Avant, vous saviez qui vous étiez. Aujourd’hui, vous avez l’impression de tenir deux femmes en vous : celle d’avant et celle qui est en train de naître sans savoir encore laquelle vous êtes vraiment.

  C’est exactement ce que le psychiatre Daniel Stern a nommé la « naissance d’une mère » : l’idée que devenir mère n’est pas juste avoir un enfant. C’est traverser une transformation identitaire aussi profonde et aussi déstabilisante que n’importe quelle autre grande traversée de vie.

  Et dans cette traversée, il y a quelque chose que personne ne vous prépare à ressentir : l’ambivalence. Aimer profondément et être épuisée. Vouloir être là et avoir envie de s’échapper. Se sentir à sa place et ne plus se reconnaître.

  La psychologue Aurélie Athan, de l’Université Columbia, est claire là-dessus : cette ambivalence n’est pas un symptôme. Ce n’est pas le signe que vous êtes une mauvaise mère ou que quelque chose ne va pas. C’est une caractéristique normale et documentée de la matrescence. (Frontiers in Psychiatry, 2024)

  Ce qui blesse, ce n’est pas de la ressentir. C’est de la ressentir seule, sans mot pour la nommer, dans une culture qui n’attend des mères que du bonheur rayonnant.

• vos valeurs, vos limites, vos besoins émotionnels se réécrivent :

  Peut-être avez-vous remarqué que certaines choses qui ne vous posaient aucun problème avant vous pèsent soudainement. Que ce que vous étiez prête à donner a changé. Que ce dont vous avez besoin pour aller bien n’est plus tout à fait pareil.

  Ce n’est pas une crise. Ce n’est pas de l’instabilité.

  C’est la conséquence directe de tout ce qui précède. Quand votre cerveau se reconfigure, quand vos hormones se redistribuent, quand votre identité se réorganise :  naturellement, ce que vous tolérez, ce que vous désirez, ce qui vous nourrit vraiment, tout cela se redéfinit aussi.

  La femme que vous étiez avant avait ses propres repères. La femme que vous devenez en construit de nouveaux. Ce décalage que vous ressentez entre les deux ? Il n’est pas le signe que vous avez perdu quelque chose. C’est le signe que vous êtes en train de vous reconstruire.

Donc tout ce que vous traversez n’est pas “dans votre tête”. C’est dans votre corps, dans votre système nerveux, votre système hormonal et dans votre coeur.

Mais comme personne ne vous a préparée à cette métamorphose, vous pouvez vous sentir perdue, comme si vous avanciez avec une carte incomplète.

C’est là qu’un accompagnement prend tout son sens .

5 signes que la matrescence vous bouscule plus que vous ne l’imaginiez

Parfois, on avance en pilote automatique… jusqu’à ce que l’on se rende compte qu’on s’est un peu oubliée.

Voici ce que vivent beaucoup de femmes qui viennent me consulter :

1. Vous vous sentez à la fois comblée et submergée. Deux émotions paradoxales… mais pourtant si vraies.
2. Vous ne savez plus exactement qui vous êtes (en dehors du rôle de mère).
   Comme si votre identité d’avant et celle d’aujourd’hui essayaient encore de s’apprivoiser.
3. Vous vous sentez “trop sensible”, “trop fatiguée”, “pas assez solide”. Alors que vous faites preuve d’une force immense chaque jour.
4. Vous avez du mal à demander de l’aide, même quand vous en auriez vraiment besoin. Comme si vous deviez prouver quelque chose. À qui ? Pourquoi ? Vous ne savez pas trop.
5. Vous vous sentez seule, même entourée. Parce que personne ne voit vraiment ce qui se passe à l’intérieur de vous.

Si vous vous êtes reconnue dans l’un de ces points  (ou plusieurs) ce n’est pas un hasard.
C’est un signal.
Pas un signal d’alerte… un signal qui cherche simplement à être entendu : le besoin d’appui, de lien, de présence : vous n’avez plus besoin de traverser cela seule.

Comment mieux traverser cette période ? Quelques essentiels pour retrouver votre centre

Voici quelques clés, simples et concrètes, que j’utilise aussi en séance :

1. Se donner la permission de ressentir Vous n’avez pas à être parfaite. Vous avez à être vraie.
   Plus vous accueillez vos émotions, moins elles vous submergent.
2. Sortir du “je dois y arriver seule”
   Dans nos sociétés modernes, jamais les mères n’ont porté autant d’attentes, de pression, et de “savoirs” sur ce qu’il faudrait être pour être une “bonne mère” alors même qu’elles n’ont jamais été aussi seules.
   Le soutien n’est pas un luxe : c’est une ressource essentielle.
3. Revenir au corps, régulièrement
   Votre corps sait des choses avant votre mental.
   Un souffle profond peut changer votre journée.
   Une pause de 30 secondes peut éviter bien des tempêtes.
4. Se réautoriser à exister au-delà du rôle maternel
   C’est essentiel, pour vous, pour votre couple, pour vos enfants, pour votre équilibre.

Si vous sentez que vous n’y arrivez pas seule… c’est justement le signe qu’un accompagnement peut vous aider.

Pourquoi se faire accompagner pendant la matrescence change tout

Vous l’aurez compris, la matrescence est une période de bouleversement profonds et non vous n’êtes pas en train de perdre pied : vous êtes en train de changer !

Et comme tout changement profond, cela demande un espace, une présence stable, un soutien réel.

Si cette période réveille des choses trop lourdes,

Si vous avez l’impression de naviguer seule,

si vous ne vous reconnaissez plus…

Vous n’êtes plus seule.