Cette petite musique qui tourne en boucle dans votre tête : 

Vous vous levez le matin et déjà, la comparaison est là.

• Une collègue plus posée que vous en réunion.
• Une amie qui semble avoir « tout compris » à la parentalité.
• Une inconnue sur les réseaux, plus organisée, plus épanouie, plus alignée.
• Une soeur qui a acheté sa maison,
• un couple qui a l’air plus heureux que le vôtre,
• Une femme au parc qui garde son calme quand vous, vous êtes à bout.

Et cette petite voix, encore et encore : « Pourquoi ça a l’air si simple pour elle ? » « Je devrais déjà être plus avancée. » « Tout le monde gère mieux que moi. »

Alors vous scrutez, vous comparez, vous notez tout ce qui, chez vous, ne suit pas.

Et à force, vous ne regardez plus votre vie pour ce qu’elle est. Vous la regardez à travers celle des autres.

Mais pourquoi votre cerveau fait ça ?

La comparaison n’est pas juste une question de caractère, c’est un réflexe humain.

Le psychologue Leon Festinger l’a documenté dès les années 1950 avec sa théorie de la comparaison sociale : en l’absence de repères objectifs pour évaluer notre situation, nous nous tournons naturellement vers les autres pour savoir où nous en sommes. Ce mécanisme a longtemps servi à s’orienter, à apprendre, à s’ajuster au groupe. Il n’est pas malveillant en soi.

Le problème commence quand la comparaison cesse d’être une information pour devenir un verdict. Vous ne demandez plus « qu’est-ce qui compte pour moi ? », vous demandez « suis-je à la hauteur des autres ? ». Vous ne regardez plus vos propres progrès, vous cherchez des preuves que les autres sont devant. Vous ne mesurez plus votre vie à vos besoins, votre énergie, votre histoire : vous la mesurez à la capacité, aux ressources ou au rythme de quelqu’un d’autre.

Et ça, ce n’est jamais une comparaison juste. Vous comparez votre intérieur à l’extérieur de quelqu’un d’autre.

Ce que la comparaison fait à votre estime de vous

L’estime de soi, ce n’est pas se trouver formidable en permanence. C’est ce socle intérieur qui vous dit que vous restez digne, capable et légitime, même imparfaite, même en apprentissage, même à un rythme différent des autres.

Ce socle s’abîme dès que votre valeur devient conditionnelle. Vous vous sentez bien tant que vous suivez. Vous vous sentez insuffisante dès que quelqu’un semble aller plus vite. Vous êtes fière de vous jusqu’à ce que vous croisiez quelqu’un de plus loin dans son parcours.

Tant que votre estime de vous dépend d’être égale ou supérieure aux autres, la paix intérieure devient presque impossible à tenir. Il y aura toujours, quelque part, quelqu’un qui semble faire mieux.

Ce que vous ne voyez pas chez les autres

Vous comparez rarement des situations équivalentes.

• Vous voyez l’intérieur bien rangé, pas le soutien qu’elle reçoit en coulisses.
• Vous voyez la réussite professionnelle, pas les années de doute qui l’ont précédée.
• Vous voyez une mère souriante à la sortie de l’école, pas ce qu’il se passe une fois la porte fermée.
• Vous voyez une femme à l’aise en société, pas le temps de récupération dont elle a besoin après.

Votre cerveau compare vos moments les plus fragiles aux façades les plus solides des autres. Ce n’est pas de l’information fiable, c’est une illusion d’optique.

Les réseaux sociaux amplifient tout ça. Vous y voyez :

• des annonces de carrière,
• des vacances,
• des rénovations,
• des grossesses,
• des silhouettes affinées,
• des routines parfaitement huilées.

Vous n’y voyez presque jamais

• les conflits,
• les nuits sans sommeil,
• les comptes dans le rouge,
• la solitude,
• le découragement,
• l’aide reçue en coulisses.

Même quand vous savez, intellectuellement, que tout ça est mis en scène, votre système nerveux, lui, réagit comme si vous aviez la preuve que tout le monde avance, sauf vous.

Quand la comparaison devient de l’auto-abandon

La comparaison ne fait pas seulement mal parce que vous pensez que les autres font mieux. Elle vous éloigne de vous-même.

• Vous faites des choix pour ce qui impressionne plutôt que pour ce qui vous nourrit vraiment.
• Vous vous imposez des rythmes de vie qui conviennent à d’autres mais vous épuisent.
• Vous minimisez vos propres besoins parce que d’autres semblent en supporter davantage.
• Vous poursuivez des objectifs qui n’ont jamais vraiment été les vôtres.

C’est là que la comparaison devient une forme d’auto-abandon. Vous arrêtez de vous demander ce qui est juste pour vous, et vous vous mettez à construire votre vie autour d’un étalon extérieur.

Pourquoi « arrête de te comparer » ne marche jamais

La comparaison est souvent automatique. Elle est liée à

• l’anxiété,
• au perfectionnisme,
• à des attentes familiales,
• à un conditionnement social,
• parfois à des années de sentiment de décalage.

Se forcer à « arrêter » ne fait qu’ajouter une nouvelle exigence à laquelle vous vous sentirez, encore, ne pas être à la hauteur.

Ce qui aide vraiment, c’est de devenir curieuse de ce que la comparaison essaie de vous dire. La prochaine fois qu’elle surgit, essayez de vous demander ce que vous supposez réellement de la vie de cette personne, ce que vous ressentez en dessous de cette comparaison, si vous avez peur d’être en retard, si ce que vous cherchez à atteindre compte vraiment pour vous ou seulement parce que quelqu’un d’autre l’a déjà, et quelles informations vous manquent sur ce qu’elle traverse pour de vrai.

Le but n’est pas de faire taire chaque pensée comparative. C’est d’arrêter de la traiter comme une preuve objective de votre insuffisance.

Construire une vie qui vous ressemble

L’estime de soi solide ne vient pas de la conviction que vous êtes plus talentueuse, plus productive ou plus accomplie que les autres. Elle vient du fait que votre valeur ne dépend plus de qui gagne la comparaison.

• Vous pouvez admirer quelqu’un sans vous diminuer.
• Vous pouvez désirer ce qu’elle a sans en conclure que votre vie est un échec.
• Vous pouvez reconnaître un axe de progression sans en faire un jugement sur votre valeur.
• Vous pouvez être en difficulté sur un point et solide sur un autre.
• Vous pouvez avoir besoin de plus de repos, de plus de soutien, et rester tout aussi capable.

Une vie qui vous ressemble ne ressemblera pas forcément à celle que vous aviez imaginée, ni à celles que vous voyez défiler en ligne. Mais ce qui compte, ce n’est pas qu’elle impressionne. C’est qu’elle vous corresponde.

Comment la thérapie peut aider ?

Sortir de la comparaison permanente, ce n’est pas apprendre à s’en moquer complètement. C’est apprendre à revenir plus vite à vous-même.

Le monde vous demande d’être parfaite, tout le temps et en toutes circonstances : 

Il y a quelque chose d’insidieux dans notre époque.

On ne vous dit pas explicitement que vous devez tout faire, tout réussir, tout gérer. On vous le montre. Dans les publicités, sur les réseaux sociaux, dans les regards et les commentaires. Dans les comparaisons silencieuses. Dans les injonctions qui semblent anodines mais s’accumulent, jour après jour.

Soyez une mère présente, patiente, créative. Mais aussi une professionnelle performante, ambitieuse, disponible. Une femme attirante, entretenue, épanouie. Une amie généreuse, à l’écoute, toujours là. Une compagne désirable, complice, apaisante. Une fille attentionnée, une voisine aimable, une citoyenne engagée.

Et bien sûr faites tout ça avec le sourire, sans vous plaindre, sans montrer que ça pèse.

Les recherches de Mikolajczak et Roskam à l’Université catholique de Louvain sont claires : nos sociétés occidentales cultivent le culte de la performance et du perfectionnisme, rendant la parentalité particulièrement solitaire et exigeante  bien plus que dans des cultures où la charge est naturellement partagée par une communauté.

Ce n’est pas une question de caractère. Ce n’est pas parce que vous n’êtes pas assez forte, assez organisée, assez zen.

C’est parce que la barre a été placée à un endroit où personne, personne, ne peut tenir indéfiniment.

Quand trop, c’est trop : du surmenage au burn-out

La charge mentale, on commence à en entendre parler. On sait maintenant nommer ce flux ininterrompu de pensées à gérer, planifier, anticiper, coordonner. Ce cerveau qui ne se met jamais en pause, même quand votre corps est immobile.

Mais ce que l’on dit moins, c’est ce qui arrive quand cette charge dure trop longtemps, sans relâche, sans ressources suffisantes pour compenser.

Lorsque les exigences du rôle parental dépassent chroniquement les ressources disponibles, certains parents développent ce que la recherche appelle un burn-out parental.

Ce burn-out ne ressemble pas toujours à un effondrement spectaculaire. Souvent, il ressemble à quelque chose de bien plus silencieux.

Le premier signe est un épuisement écrasant lié au rôle parental : se sentir vidée le matin même avant que la journée commence, émotionnellement à bout à la seule pensée de ce qui vous attend. Viennent ensuite une distance affective qui s’installe avec les enfants, et une perte du sentiment d’accomplissement,  ne plus reconnaître la mère qu’on voulait être.

Et ce n’est pas une question de volonté ou d’amour. C’est une question de physiologie.

Du point de vue des neurosciences, le burn-out est ce qui arrive quand on passe trop longtemps en état de mobilisation chronique; à avancer sous adrénaline, à tenir sans jamais relâcher, sans suffisamment d’occasions de se régénérer, ressourcer. Quand cet équilibre est rompu trop longtemps, le corps dit stop et commence à se protéger en se déconnectant, en s’éteignant progressivement.

Ce n’est pas un échec. C’est votre système nerveux qui fait exactement ce pour quoi il a été conçu : survivre.

Et si la solution n’était pas de faire mieux, mais de faire moins vite ?

Vous n’êtes plus seule et vous comptez.

Le choc de l’annonce du diagnoctic : 

Un diagnostic de cancer n’est pas seule une information, c’est un véritable choc, un point de bascule.

Même annoncé avec bienveillance, même accompagné d’un pronostic favorable, il percute quelque chose de très profond en vous : le sentiment de contrôle sur votre propre vie, sur votre propre corps, sur ce que vous pensiez être sûr.

En quelques secondes, votre cerveau bascule dans un état d’alerte maximale. Il commence à évaluer le danger, à anticiper, à chercher des issues, à envisager des scénarios.

Le DSM-5 (le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux, référence internationale en psychiatrie) définit un événement traumatique comme toute exposition à la mort réelle ou menacée, ou à une atteinte grave à l’intégrité physique. Et un diagnostic de cancer à pronostic vital constitue, une confrontation directe avec la menace de sa propre mort.

Ce que cette définition dit aussi, et qui est important : le DSM-5 ne demande pas que vous ayez ressenti la peur ou l’effondrement au moment de l’annonce.  Les réactions sont très diverses et sont propres à chaque femme. Certaines femmes décrivent un calme étrange, une sorte d’anesthésie, pendant que le médecin parle. D’autres ressentent de la colère, d’autres encore ne pleurent que trois jours plus tard, dans leur voiture. Il n’y a pas de bonne façon de recevoir cette nouvelle, chaque réaction est légitime.

La communauté scientifique reconnaît aujourd’hui le traumatisme psycho-oncologique comme une expérience profondément perturbante liée au diagnostic ou au traitement du cancer, qui constitue un facteur de risque réel de développer un trouble de stress post-traumatique.

Alors soyez certaine que ce que vous ressentez n’est pas de la fragilité, c’est une réaction à un évènement traumatique.

Pendant les traitements : la bataille que personne ne voit 

Pendant la chimiothérapie, la radiothérapie, les opérations, vous étiez dans l’action. Vous avanciez, votre agenda était structuré par les rendez-vous médicaux, votre énergie mobilisée vers un objectif : traverser les traitements. L’entourage était présent, attentif, mobilisé.

Et dans ce flux, il y avait peu de place pour les émotions, pour la peur, pour le deuil de certaines parties de vous-même. Pour la colère, parfois. Pour la tristesse profonde d’un corps qui change, d’une féminité qui se transforme dans des conditions que vous n’aviez pas choisies.

Prenons l’exemple du cancer du sein : les données françaises les plus récentes (INCa, 2024) situent le taux de survie global à cinq ans à 88 % pour l’ensemble des cancers du sein, et au-delà de 90 % lorsque le cancer est détecté à un stade localisé, ce qui concerne environ 60 % des diagnostics. Ces chiffres témoignent d’une avancée médicale remarquable. Une revue publiée en 2023 dans « Frontiers in Oncology « souligne d’ailleurs que cette amélioration du pronostic a entraîné un besoin accru d’accompagnement des complications psychologiques à long terme et d’amélioration de la qualité de vie des patientes.

Autrement dit : on survit plus, mais survivre et aller bien sont deux choses différentes.

Ce que la médecine traite avec une précision remarquable, c’est le cancer. Ce qu’elle ne peut pas toujours traiter, c’est la façon dont cette expérience s’est gravée dans votre mémoire, dans votre corps, dans votre rapport à vous-même.

L’après cancer : le paradoxe du vide, la peur de la récidive

C’est souvent à ce moment là que les femmes arrivent en thérapie.

Les traitements sont finis, leurs proches respirent, soulagés, et commencent doucement à reprendre leur vie. On vous dit « tu es guérie », ou « tu es en rémission », comme si tout pouvait, et devait, reprendre son cours normal. Comme si votre corps et votre psyché pouvaient tourner la page en même temps que les calendriers médicaux.

Mais vous, vous vous sentez étrange dans ce silence soudain. Vide, parfois. Perdue, souvent. Avec ce paradoxe douloureux : vous devriez vous sentir soulagée, et pourtant vous n’y arrivez pas.

L’après-traitement est une période critique, souvent marquée par un sentiment de vulnérabilité et parfois d’abandon. Le soutien qui structurait votre quotidien pendant les soins disparaît, alors même que le travail psychologique, lui, commence à peine. Réapprendre à vivre sans l’angoisse constante de la maladie ne se fait pas en un mois et ce n’est pas un échec.

Ce vide que vous ressentez n’est pas de l’ingratitude, ce n’est pas une anomalie. C’est le début du vrai travail intérieur celui que les traitements médicaux n’avaient pas le temps de faire.

Il y a également quelque chose dont on parle peu, et qui pourtant habite profondément de nombreuses femmes après le cancer : la peur de la récidive.

Cette peur qui surgit à chaque signe inhabituel dans le corps, à chaque contrôle, les jours qui précèdent. Au détour d’une fatigue, d’une douleur passagère.

Une vigilance permanente qui s’est installée comme un bruit de fond, et qui épuise.

Ce n’est pas de l’anxiété pathologique, c’est une réponse normale d’un cerveau qui a appris, de la façon la plus brutale qui soit, que le corps pouvait trahir. Ce cerveau-là a intégré une leçon, et il fait son travail : il surveille que tout aille bien, il vous protège.

Ce que la science dit sur l’accompagnement thérapeutique

Les recherches sont aujourd’hui très claires sur ce point.

Une revue narrative publiée en 2024 dans le « BJPsych Bulletin », portant sur onze études, conclut que la thérapie cognitivo-comportementale et l’EMDR sont les interventions les plus efficaces dans le traitement du stress post-traumatique lié au cancer (Psychological interventions for cancer-related PTSD: narrative review, BJPsych Bulletin, 48, 2024, 100–109).

Les méta-analyses récentes confirment par ailleurs que l’EMDR réduit les symptômes du Troubles de Stress Post Traumatique, l’anxiété et la dépression chez les survivants de maladies graves comme le cancer.

Enfin, une revue Cochrane de 2023 portant sur 60 essais contrôlés randomisés et près de 8 000 participantes (Jassim et al., Cochrane Database of Systematic Reviews, 2023) conclut que les interventions psychologiques réduisent la détresse psychologique et améliorent la qualité de vie des femmes atteintes d’un cancer du sein non métastatique.

Ce que nous savons donc, c’est que le soutien psychologique ne guérit pas le cancer. Mais il change la façon dont vous le traversez. Et il change, profondément, la façon dont vous en revenez.

Comment la thérapie peut aider ?

Quand une femme vient me voir après un cancer, ou pendant sa traversée, nous ne commençons pas par les techniques (l’EMDR, la thérapie d ‘exposition écrite etc…), nous commençons par elle.

Par ce qu’elle porte, par ce qu’elle n’a pas encore eu le droit de dire, par e qu elle n’ose pas encore dire, par les émotions que les traitements n’ont pas laissé de place pour traverser, par les parties d’elle-même qu’elle ne reconnaît plus tout à fait.

En Gestalt-thérapie, nous travaillons au contact : entre ce que vous ressentez et ce que vous en faites, entre ce que vous étiez et ce que vous devenez. Nous accueillons le corps, les sensations, les images. Parce que le cancer ne se passe pas que dans les cellules, il se passe aussi dans la façon dont vous vous habitez, ou ne vous habitez plus.

L’EMDR permet, elle, de travailler directement sur les souvenirs traumatiques liés à l’annonce, aux traitements, aux hospitalisations, ces images, ces sensations qui continuent à surgir alors que médicalement, tout est derrière vous. Elle permet au cerveau de retraiter ce qu’il n’a pas pu intégrer sur le moment.

La Thérapie d’Exposition Écrite peut également être précieuse pour mettre des mots sur ce que vous avez traversé, ordonner ce qui a été chaotique, et en retrouver un sens, le vôtre, pas celui que les autres ont essayé de vous donner.

Vous n’avez pas à choisir la bonne méthode avant de venir, vous avez juste à venir telle que vous êtes.

Vous êtes plus qu’un parcours de soins :

Le cancer a peut-être changé votre corps, il a peut-être changé votre regard sur la vie, sur le temps, sur ce qui compte. Il a peut-être aussi ébranlé quelque chose dans votre identité, dans l’image que vous aviez de vous-même.

Tout cela mérite d’être accueilli, pas minimisé, pas résumé à « l’essentiel c’est que tu sois là », pas noyé dans l’injonction à la gratitude ou à la positivité.

Vous avez traversé une épreuve que les mots peinent à contenir, et il est normal que ce quelque chose laisse des traces, il est normal que vous ayez besoin de temps, d’espace, d’une présence à vos côtés pour traverser ce qui vient après le médical.

La guérison du corps et la guérison intérieure ne se font pas toujours au même rythme, et ce n’est pas grave.

Vous n’êtes plus seule.

Cette petite voix intérieure qui vous empêche de dire non : 

Vous êtes épuisée, avec une « to-do list » qui déborde déjà. Et voilà qu’on vous demande encore un service. Votre collègue a besoin d’aide sur son dossier. Votre belle-mère veut que vous organisiez le déjeuner de dimanche. Votre amie vous appelle pour se plaindre. Votre soeur vous demande de garder ses enfants …

Et cette petite voix qui tourne en boucle dans votre tête…

« Si je dis non, elle va être déçue. Je ne peux pas lui faire ça. »

« Si je refuse, il va penser que je suis égoïste. »

« Désolée, désolée, désolée… Pourquoi est-ce que je m’excuse tout le temps ? »

« Je veux juste que tout le monde soit content. »

« Si je dis ce que je pense vraiment, il y aura un conflit. Je ne supporte pas les conflits. »

Alors vous dites oui, encore une fois. Vous souriez, vous vous arrangez, vous prenez sur vous, vous vous oubliez. Et à l’intérieur, quelque chose se creuse, un vide, une fatigue qui ne part jamais. Un sentiment diffus de ne plus savoir qui vous êtes quand vous n’êtes pas en train de répondre aux attentes des autres.

Pourquoi êtes-vous construite comme ca ?

Le « people pleasing » n’est pas un défaut de caractère, c’est un schéma de survie que vous avez appris très tôt.

Les racines dans l’enfance : la théorie de l’attachement nous enseigne que dès notre naissance, nous cherchons à comprendre comment obtenir l’attention et l’affection pour nous sentir en sécurité. Si, enfant, vous n’avez reçu de l’amour que lorsque vous étiez sage, serviable, coopérative, vous avez appris une équation toxique : ma valeur = ma capacité à faire plaisir aux autres. Pour être aimée, il fallait être utile. Pour être acceptée, il fallait ne pas déranger.

Le conditionnement genré : les petites filles sont particulièrement exposées à ce conditionnement. On vous a félicitée d’être une « gentille fille », d’être attentionnée, de partager, de ne pas faire de vagues. On vous a appris que votre valeur résidait dans votre capacité à prendre soin des autres, à ne pas être « trop ». Trop bruyante, trop exigeante, trop égoïste. Ces messages, répétés des milliers de fois, forment des schémas inconscients qui guident vos comportements à l’âge adulte.

La peur du rejet et du conflit : le people pleasing est une stratégie d’évitement. Éviter le conflit à tout prix, éviter le rejet. Si vous avez grandi dans un environnement où les émotions étaient dangereuses, où la désapprobation était synonyme de rejet, vous avez appris à anticiper, à apaiser, à vous adapter pour maintenir la paix. Même si cette paix se fait au prix de votre propre tranquillité intérieure.

Le renforcement social : notre culture valorise le dévouement féminin. La mère qui se sacrifie. L’employée qui ne dit jamais non. L’amie toujours disponible. Chaque fois que vous vous oubliez pour les autres, vous recevez de la reconnaissance : « qu’est-ce qu’on ferait sans toi », « tu es un ange » « quel amour ». Cette validation renforce le schéma, mais elle est conditionnelle. Elle ne vous aime pas pour qui vous êtes, mais pour ce que vous faites.

Le coût invisible : ce fonctionnement vous épuise. Physiquement : maux de tête, troubles digestifs, fatigue chronique, insomnies. Émotionnellement : anxiété, sentiment de vide, perte d’identité, ressentiment caché. Le « people pleasing  » peut mener jusqu’au burn-out, ou à des relations déséquilibrées où vous donnez sans cesse sans jamais vraiment recevoir. En faisant cela, vous perdez petit à petit le contact avec vos propres besoins, vos propres désirs et votre propre voix intérieure.

Comment la thérapie peut vous aider à vous reconnecter à vous-même ?

Sortir du people pleasing, ce n’est pas devenir égoïste. C’est apprendre à exister autant que vous laissez exister les autres.

La thérapie vous offre un espace pour explorer les origines. D’où vient cette croyance que votre valeur dépend de ce que vous faites pour les autres ? Quelles peurs se cachent derrière votre difficulté à dire non ? Comprendre la racine du problème vous donne des clés pour le déconstruire.

Elle vous aide à reconnaître vos propres besoins. Beaucoup de femmes qui font du people pleasing ont perdu le contact avec ce qu’elles veulent vraiment. « Qu’est-ce que tu as envie de faire ? » peut être une question terrifiante quand vous avez passé votre vie à adapter vos désirs à ceux des autres. La thérapie vous réapprend à écouter votre voix intérieure.

La thérapie vous enseigne l’art de poser des limites. Dire non, ce n’est pas méchant. C’est sain. C’est nécessaire. Mais quand on a passé sa vie à dire oui, dire non peut sembler impossible. Vous pouvez apprendre à le faire progressivement, en travaillant sur la culpabilité et l’anxiété qui surgissent quand vous affirmez vos besoins.

Elle vous accompagne pour gérer la peur du conflit. Le conflit fait partie des relations saines. La désapprobation des autres ne signifie pas que vous ne valez rien. Vous pouvez apprendre à tolérer l’inconfort d’être en désaccord, de décevoir quelqu’un, de ne pas être aimée par tout le monde.

Enfin, la thérapie vous aide à construire une estime de vous qui ne dépende pas du regard des autres. À comprendre que vous avez de la valeur pour ce que vous êtes, pas seulement pour ce que vous faites. Que vos besoins comptent autant que ceux des autres. Que vous méritez de prendre de la place, d’avoir des limites, de dire non, de vous choisir.

Arrêter de faire plaisir à tout le monde ne fera pas de vous une mauvaise personne. Au contraire, cela fera de vous une personne plus authentique, plus libre. Vous pourrez enfin donner par envie, et non par obligation. Et vous découvrirez que les relations qui survivent à vos limites sont celles qui méritent vraiment d’être dans votre vie.

Vous n’êtes pas obligée de porter tout le monde sur vos épaules. Vous avez le droit d’exister pleinement, avec vos oui ET vos non. Vous êtes importante, vous aussi.

Vous n’êtes plus seule,

Mais alors d’où vient cette culpabilité maternelle ?

La culpabilité maternelle est en réalité un mélange complexe de facteurs psychologiques, sociaux et culturels.

La société nous bombarde en permanence d’injonctions sur ce que doit ou ne doit pas être une bonne mère. 

Une bonne mère devrait toujours répondre parfaitement aux besoins de son enfant, donner sans compter, aimer sans condition, et être disponible en permanence… tout en restant pleinement libre, épanouie, désirable, autonome et fidèle à sa propre identité. Être là à 100 % pour ses enfants, mais rester pleinement elle-même. Facile…

Mais ce mythe de la mère parfaite, nourri de ces injonctions paradoxales et de cette exigence de perfection irréaliste, est loin,  très loin de la réalité du quotidien. Cet idéal est profondément irréaliste. 

Pourtant, il est partout : à la TV, dans les magazines, sur les réseaux sociaux. On nous montre des maternités idéalisées, calmes, maîtrisées, lissées, performantes … rarement fatiguées, débordées, presque jamais en difficulté.

Et c’est là, dans cet écart,  entre cette mère idéalisée et nos actions de la vie de tous les jours en tant que maman que né la culpabilité maternelle.

Mais la culpabilité maternelle ne vient pas seulement de la société ou des injonctions extérieures.
Elle puise aussi ses racines beaucoup plus profondément, dans notre histoire émotionnelle et relationnelle, et plus précisément dans notre histoire d’attachement.

En psychologie, l’attachement désigne la manière dont, enfant, nous avons appris à être en lien : à nous sentir aimées, sécurisées, entendues… ou au contraire à devoir nous adapter, nous inquiéter, nous sur-responsabiliser pour maintenir le lien. Cette histoire laisse des traces durables à l’âge adulte, souvent inconscientes, qui influencent la façon dont nous nous percevons comme mères.

Devenir mère réactive puissamment ces mémoires d’attachement. Le bébé dépend de nous, a besoin de nous, nous sollicite intensément. Et avec lui peuvent se réveiller des questions très anciennes :
Est-ce que je fais assez ? Est-ce que je fais bien ? Suis-je une mère suffisante ?

Chez certaines femmes, notamment celles qui ont grandi avec un attachement insécure, la culpabilité devient alors envahissante. Elle ne concerne plus seulement ce que l’on fait, mais ce que l’on est. La moindre fatigue, le moindre agacement, le moindre besoin de pause peut être vécu comme une faute grave. Comme si tout reposait sur leurs épaules, comme si le bien-être émotionnel de l’enfant dépendait entièrement d’elles.

Cette culpabilité n’est pourtant pas le signe d’un manque d’amour ou d’un échec maternel. Bien au contraire. Elle est souvent le reflet d’un surinvestissement, d’un sens aigu des responsabilités, d’un profond désir de bien faire. Mais aussi d’un système d’attachement en alerte permanente, qui confond responsabilité et toute-puissance.

Comprendre cela change profondément le regard que l’on porte sur soi.
La culpabilité maternelle n’est pas une preuve que vous êtes une « mauvaise mère ». C’est souvent le signe d’une histoire relationnelle qui se rejoue, d’attentes internes très élevées, d’un idéal maternel intériorisé bien avant l’arrivée de vos enfants.

Et si le problème n’était pas vous… mais la pression que vous portez ?

Si vous vous reconnaissez dans ces mots, il est important de le redire clairement : ce que vous ressentez a du sens.

Cette culpabilité qui vous accompagne n’est ni un défaut, ni une faiblesse, ni la preuve que vous échouez comme mère. Elle est souvent le signe d’une exigence intérieure très forte, d’un désir profond de bien faire, parfois hérité de votre propre histoire émotionnelle.

En thérapie, il ne s’agit pas de vous apprendre à être une « meilleure mère », ni de vous donner des recettes toutes faites. Il s’agit plutôt de vous offrir un espace sécurisant pour déposer cette charge mentale et émotionnelle, comprendre d’où vient cette culpabilité, et peu à peu desserrer l’étau.

Alors si cette culpabilité vous pèse, 

 Vous n’êtes plus seule.